La próxima vez que vayan a un kiosco de revistas les invito a que realicen una pequeña investigación: fíjense en qué revistas atraen a los hombres y a las mujeres. Por regla general las mujeres tienden a fijarse en las cover que muestran alguna dieta o plan para perder peso mientras que la atención de los hombres se centra en aquellas cover que muestran a una mujer atractiva. Por supuesto, vale aclarar que estamos hablando en términos muy generales.

Lo cierto es que esta diferenciación en los intereses de género también atrajo la atención de Mark Allen, neurocientífico de la Brigham Young University. Para explicar lo que para él sería una “obsesión” femenina con el peso y las dietas, Allen utilizó la Resonancia Magnética Funcional en 10 mujeres sanas para analizar cómo respondían sus cerebros cuando se les sugería que estaban pasadas de peso.

Debe puntualizarse que estas diez mujeres tenían una peculiaridad: eran delgadas y habían pasado con éxito el test para detectar los trastornos alimenticios por lo cual, teóricamente, eran féminas que se sentían a gusto con sus cuerpos.

La tarea a cumplir era muy sencilla: estas mujeres debían imaginarse que ellas mismas lucían como las féminas de las imágenes que les iban mostrando; en el mientras sus cerebros eran escaneados. Las modelos de las fotografías usaban diminutos bikinis, algunas eran delgadas pero otras tenían cierto sobrepeso.

Como de seguro podrán presuponer, las imágenes de las modelos con sobrepeso dispararon la corteza prefrontal medial en todas las mujeres. ¿Qué significa esta activación? Esta zona cortical es conocida como el centro de la autoimagen, lo cual haría suponer que las mujeres son particularmente receptivas ante la sugestión de cómo podrían lucir con algunos kilos de más, haciéndolas cuestionarse su autoimagen.

Sin embargo, el mismo experimento se desarrolló en nueve hombres, mostrándoles imágenes de otros hombres en bañador, delgados o con sobrepeso. Probablemente esté de más especificar que en los varones no se verificó esta activación.

¿A qué se deben estas diferencias? Los investigadores no brindan una respuesta definitiva pero hipotetizan que el entorno cultural es el principal responsable de estas discrepancias en cuanto al funcionamiento cerebral. Sin lugar a dudas (y salvando las inevitables particularidades casuísticas), el significado de unos kilos de más para mujeres y hombres es diverso, por lo cual, las áreas cerebrales que se activen ante esta propuesta diferirá notablemente. Cuando a un hombre le sugiere que se represente a sí mismo con sobrepeso, se activan las áreas cerebrales relacionadas con la imaginación mientras que en las mujeres se activan las áreas relacionadas con su autoimagen. No hay lugar a dudas: las féminas se toman muy en serio su peso corporal.

Fuente:
Allen, M. D.; Owens, T. E. & Spangler, D. L. (2010) An fMRI study of self-reflection about body image: Sex differences. Personality and Individual Differences; 48(7): 849-854.

La ciencia ya ha demostrado lo que los maestros de jardin, los fans de los reality-show, y los sacerdotes católicos comprueban cada día: los seres humanos no pueden dejar de hablar de sí mismos. Si, se siente muy bien.

En un nuevo estudio publicado en la “Proceedings of the National Academy of Sciences” investigadores de la Universidad de Harvard llevaron a cabo una serie de experimentos para evaluar hasta qué punto la gente le gustaba hablar de sí mismos y por qué. En un estudio se ha escaneado el cerebro de las personas mientras se le ha revelado información personal sobre ellos mismos o se ha juzgado su personalidad o las opiniones de los demás. En otro experimento, los investigadores probaron si la gente prefiere responder a las preguntas sobre sí mismos, otras personas o hechos neutrales – los participantes recibieron diferentes niveles de compensación monetaria en función de la pregunta que eligió. Sin embargo, otro estudio exploró si la gente quería compartir sus respuestas con otros o mantenerlos para sí mismos.

No importa la prueba, los investigadores, dirigidos por Diana I. Tamir y Jason P. Mitchell en la psicología de Harvard, el departamento, que se encuentra los resultados apuntaron la misma manera: los seres humanos consiguen un zumbido bioquímico proveniente de la auto-revelación.

Es por eso que gastamos casi el 40% de la conversación hablando de nosotros mismos, dice el estudio. En el experimento en el que los participantes hablaron sobre ellos mismos o los demás durante una exploración de resonancia magnética funcional, los investigadores descubrieron que el intercambio de información personal condujo a la actividad en las áreas de recompensa del cerebro, las mismas que participan en la respuesta a las recompensas como el sexo y la comida. Hablando de otras personas no provocó lo mismo.

En el estudio en el que investigadores ofrecieron a las personas pequeñas cantidades de dinero para responder a las preguntas sobre sí mismos o para otros, la gente estaba dispuesta a renunciar a un 17% de sus ingresos con el fin de responder a las preguntas sobre sí mismos. Cuando la recompensa es igual, la gente optó por hablar de sí mismos dos tercios de las veces.

Los investigadores observaron que las personas en particular disfrutamos de hablar de nosotros mismos cuando sabemos que otras personas estaban escuchando. Cuando las personas se les dio la opción de compartir sus respuestas con otros o mantenerlas privadas, se dieron por vencidos al 25% de sus ganancias potenciales con el fin de difundir la información personal. “Los efectos fueron magnificados por el conocimiento de que los pensamientos se comunicarán a otra persona, lo que sugiere que las personas la posibilidad de revelar sus pensamientos a los demás es muy gratificante”, dice el estudio. Todo esto va a un largo camino hacia la explicación de varios efectos actuales, no sólo de plataformas de auto-promoción como los medios sociales (Facebook y Twitter, principalmente) sino también de la radio, e incluso grupos de lectura.

¿Que opinás?

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Los celos son un estado emocional producto del miedo a perder un vínculo o un lugar privilegiado dentro de una relación. Ellos nos acompañan a lo largo de nuestra vida, están presentes desde nuestra edad más temprana.

Existen diferentes tipos de celos, aquellos que aparecen como una señal o síntoma de que algo en la relación no esta funcionando bien. Generalmente se encuentran fundados de datos concretos de la realidad, como por ejemplo la falta de atención, afecto o dialogo por parte de uno de los integrantes de la relación, algún hecho confuso que haga perder la confianza en el otro.
Este tipo de celos a diferencia de los obsesivos por lo general son el motor que llevan al dialogo permitiendo generar nuevos acuerdos y aclarar las cosas. Comúnmente solo se tratan de una demanda de amor que no es difícil de subsanar, pero que debe ser atendida

Los celos patológicos por su parte son aquellos que se sustentan en una concepción errónea de lo que es una relación afectiva, amar o querer se confunde con tener o poseer. Es el afán enfermizo de que el otro sea solo para mí.
En ellos hay un control obsesivo, violencia y acosos infundados, ya que la persona tiende a ver un tercero constantemente donde no lo hay, producto de su baja autoestima e inseguridades.
De esta forma lo único que se logra es una relación que se va deteriorando a lo largo del tiempo, la cual en algunos casos pude desembocar en hechos de violencia física, psíquica y moral.

Muchas veces llegan a la consulta psicológica el celado a quién se le hace imposible sostener el vinculo en estos términos y en otros casos el celoso quien da cuenta que si continua con esta forma de relación lo terminara perdiendo todo.

En cualquier situación que estés, no dudes en llamarnos al 4831-2121 (sin cargo) o envianos un mail a consultas@psicoconsulta.com.ar

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Fenómeno plagado de múltiples mitos sociales priva a la relación más espontánea del mundo de su naturalidad y sinceridad.

La elección de otra persona para compartir con ella múltiples experiencias, la atracción física y la sexualidad compartida en forma plena van llevando a la constitución de la pareja. Estas son las bases.
El enamoramiento de los primeros momentos puede o no darse y esto no es índice de que la pareja sea más o menos rica, más o menos duradera.
Estados de enamoramiento van sucediendo en el transcurso de la historia en distintas etapas de la relación. Esto es posible cuando la relación crece, la comunicación se torna más fluida y libre, la sexualidad se enriquece y la presencia del otro acompaña en la vida en un andar conjunto.
De esto se trata el amor de pareja.

Veamos entonces algunos de los mitos de los que hablamos:

• La espera del amor rosa, del momento justo, de la otra mitad.
• La creencia de que las casualidades o factores ajenos son determinantes del comienzo y mantenimiento de las parejas.
• Eludir la confrontación, el disgusto, la disidencia, el enojo en aras de “estar bien”.
• Son todas plagas que desgastan la relación y con el tiempo por no quedar sin pareja, la pareja deja de serlo y sigue una penosa convivencia perjudicial para todos.

Tener y sostener una pareja depende, además de lo dicho, de un trabajo personal y mutuo.

El trabajo, el esfuerzo, el ceder, el dar, el dolor, los disgustos, las frustraciones, los momentos de soledades, son ingredientes necesarios e indispensables. Si ellos tienen una proporción desmesurada a comparación de lo gratificante, satisfactorio, divertido etc. habría que ver si no se trata de una relación patógena.

Dar, frustrarse y ceder y ceder y ceder suele ser una de las “entregas heroicas” que en definitiva tiene el fondo de no querer quedar sin pareja.
Negocio bastante desventajoso viendo los resultados de pobreza afectiva y problemas de salud que acarrea esta posición.

Crear y sostener una pareja que enriquezca cada vez más a sus integrantes no exime de que se pueda terminar en algún momento con la ruptura de esa pareja, el otro camino es crear, sostener una relación con el objetivo único de hacerlo sólo para no quedar sin ella.

Elegir lo último es tan válido como cualquier otra elección, por otra parte no es cualquier elección, es una elección de no caminar junto a nadie en la vida, relegar la sexualidad, no poder sostener jamás una relación espontánea y sincera, construirse una careta sin la cual no se puede andar, compartir con otro el techo-cama-mesa en donde cada uno es desconocido y hasta inexistente como persona para el otro.

No dejamos de recordar que el amor de pareja tiene sentido en el marco de lo expresado por Saint Exupery “el amor es aquel delicado proceso por el que te acompaño al encuentro de ti mismo”. Con atracción física, sexualidad siempre renovándose, caminar juntos en la vida desechan cualquier miedo a perder la pareja, sin descartar tampoco que esto pueda suceder.

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El trabajo fue realizado por investigadores de la universidad de Western Illinois, que estudiaron los hábitos en Facebook de 294 estudiantes -con edades comprendidas entre los 18 y los 65 años- a los que más tarde sometieron a un test de personalidad para evaluar dos grupos de rasgos narcisistas: por un lado ‘exhibicionimos grandioso’ (EG); y por otro, ‘autoridad y explosividad’ (AE).
Dentro del ‘exhibicionismo grandioso’ se engloban rasgos como ‘ensimismamiento, vanidad, superioridad y tendencias exhibicionistas’. Los que encajan dentro de este grupo serían aquellos que necesitan ser el centro de atención a toda costa, y para conseguirlo, pueden llegar a decir y hacer cosas de lo más extraño para conseguirlo.
En el grupo ‘autoridad y explosividad’ englobaría rasgos como ‘la capacidad de respetar a los demás y el deseo de aprovecharse y manipular a los demás’.
¿Más de 800 amigos? Narcisista
Los resultados, publicados en la revista Personality and Individual Differences, muestran que aquellos que puntuaron alto en EG y AE tenían al menos 800 amigos en Facebook. Los investigadores afirman que este tipo de usuario suelen aceptar con mayor facilidad peticiones de amistad de desconocidos y buscan apoyo en los demás, solicitando en sus muros ayuda para tomar decisiones o exigiendo palabras de cariño.
Otra conclusión a la que llegaron es que las personas con un alto nivel de narcisismo suben muchas más fotos protagonizadas por ellos y publican más contenido que el resto de usuarios. También que suelen cambiar las fotos de perfil más a menudo, y que responden con agresividad ante cualquier crítica que les hacen. Vamos, que son insoportables.

¿Causa o consecuencia?
Los resultados son muy claros. La gente que tiene muchos amigos en Facebook y se dedica a narrar su vida en esta web parece que sufre de ciertos desarreglos en su personalidad. Son gente que necesita más y más atención para poder satisfacer su ego y mantener en equilibrio su endeble autoestima, que depende en buena medida de lo que digan los demás. ¿Pero esta situación se debe a Facebook? ¿O quizás nos estamos volviendo cada vez más egocéntricos y por eso nos encanta esta red social, que es una fantástica herramienta de auto promoción y vanidad?

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Cyberbullying se refiere a agresiones verbales, hostigamiento y humillaciones, acoso de manera virtual que se da entre niños, niñas y adolescentes.
De acuerdo a un estudio llevado a cabo por Inocenti y Unicef, Child Safety Online: Global challenges and strategies (Seguridad Infantil Online: Retos y estrategias globales):
El acoso puede definirse como un niño siendo el blanco de una conducta que es perjudicial o con la intención de causar daño, ocurre repetidamente e involucra un desequilibrio de poder que evita a la víctima impugnar o poner fin a este comportamiento. El acoso escolar -agresiones físicas, insultos, bromas “pesadas”-, se ha trasladado de los pasillos de la escuela y la hora del receso, a la casa de las víctimas, a través de Internet.

El cyberbullying es un problema global y en crecimiento en Latinoamérica
En Argentina, México, Colombia, Chile y Perú, el ciberbullying se está incrementando con velocidad.
De acuerdo a una encuesta de Ipsos en Noviembre del 2011 que se realizó a 18.000 adultos usuarios de Internet en 24 países -de los cuales 6.500 eran padres-, se obtuvo que el 60% del acoso se da a través de Facebook, y de los padres latinoamericanos entrevistados, en Brasil, 20% reconocen que sus hijos han sido víctimas de cyberbullying, seguido por México con un 8% de padres admitiendo esta dolorosa realidad. Una cifra aún más cruda, es la que brinda la ONU, al asegurar que más del 50% de los jóvenes latinoamericanos han sido víctimas del cyberbullying, pero se estima que pueda ser aún mayor debido a la cantidad de víctimas que no denuncian tal situación.

Casos alarmantes:
Una cifra aterradora es que 1 de cada 6 casos de cyberbullying termina en suicidio. Casos como el del estudiante argentino Carlos Nicolás Agüero, de 17 años, quien fue acosado por su probable homosexualidad en Facebook y que recibía amenazas en su teléfono móvil, terminó de una forma trágica, ya que para poner fin a la constante humillación decidió quitarse la vida el 16 de Abril del 2011.
La orientación sexual, es uno de los principales motivos para el acoso online -y físico- no sólo en Latinoamérica, si no en casi todos los países; aunque el sustento sean sólo rumores, los victimarios aluden a falsas historias, calumnias, para hacer que el entorno de la víctima se vuelva hostil. También el acoso online se intensifica -pero no es único- en aquellos niños o adolescentes que por sus características propias, pueden parecer “diferentes” ante una mayoría, en ellos se incluye niños con problemas de aprendizaje, o tímidos, o estudiosos; en realidad, para hacer a una persona víctima del cyberbullying, el victimario puede ser totalmente arbitrario, este puede decidir que por usar el cabello de cierta forma -un corte de cabello, un color diferente-, su víctima merece humillación o amenazas.

La confianza es básica, pero estar bien informados puede hacer la diferencia para detectar a tiempo este problema, tanto para los padres de hijos victimados, como aquellos de los victimarios. La atención es necesaria para evitar que los pequeños se conviertan en hostigadores; el cyberbullying ya no sólo son los típicos chicos malos que golpean a los más pequeños en la escuela, el cyberbullying lo pueden cometer niños con excelentes calificaciones, que no son problemáticos, o aquellos que han sufrido abuso anteriormente y son percibidos como débiles ante sus demás compañeros, pero detrás de una computadora, escondidos, pueden adoptar personalidades que sorprenderían a más de uno.

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Tanto en situaciones corrientes como cuando se está bajo fuertes depresiones solemos idealizar aquellos buenos momentos que recordamos.
Toda situación mala, que parecía imposible de superar, una vez pasada y sin desafío para la persona es minimizada. Es imposible volver a ponerse en los zapatos en los que estábamos, ya que las malas situaciones están cargadas de una fuerte incertidumbre (pensamos que puede ocurrir absolutamente lo peor y que nuestra vida no puede continuar). Cuando la incertidumbre desaparece, la tensión emocional sobre la situación decrece.
Muy por el contrario es habitual al momento de pensar o relacionarse con otras personas, apelar en la memoria a aquellos “momentos dorados”, que probablemente no fueron tan dorados, aunque parecen mágicos, no por el recuerdo de la situación en si, sino por el recuerdo de la felicidad.

Estos recuerdos nos hacen sentir que los momentos pasados valieron la pena, pero la idealización, sumado a un mal pasar temporario, parecen imposibilitar nuestra felicidad, ya que es dificil superar o igualar cualquier idealización en momentos de pesimismo.

Ante las malas situaciones corremos con el paso del tiempo a nuestro favor, hagamos lo que hagamos, no podemos detenerlo y una vez superado el recuerdo se minimiza. Pero no cometamos el error de buscar la felicidad solo en los recuerdos, no nos privemos de vivir nuevos momentos felices. ¿Lo mejor está por venir? No lo sabemos, pero llevemos la felicidad desde la memoria a nuestro presente y en nuestro corazón. Con una sonrisa y un buen estado de ánimo, no hay felicidad que se pueda resistir.

En este punto es necesaria una pequeña disgregación: cada persona conforma su identidad día a día, la identidad engloba el autoconcepto (que sería la totalidad de los pensamientos y sentimientos de una persona hacia sí mismo) pero a la misma vez la identidad se construye en un proceso social donde los otros también aportan sus pensamientos y sentimientos hacia nosotros mismos. De esta manera se evidencia continuamente un proceso de ajuste entre lo que el autoconcepto y el concepto que tienen los demás sobre mí mismo.
En el autoconcepto existirían dos grandes entidades: “el yo actual” y el “yo posible”. Normalmente en la vida cotidiana las diferencias entre lo que somos y lo que desearíamos ser no son demasiado acuciadas pero en Internet esta brecha puede tomar proporciones aún mayores porque las personas pueden elegir aquellas características que desean mostrar, recibir una retroalimentación positiva sobre las mismas y, por ende, existirá un cambio en el autoconcepto que no sería del todo real. En algunos casos se puede llegar incluso a desarrollar una patología conocida como el “Yo interactivo”. Es por ello que las redes sociales resultan de gran interés para la Psicología de la Personalidad.

Regresando al estudio en cuestión, éste llegó a una conclusión muy interesante: mientras más las personas revisan y actualizan su perfil en Facebook, más alto puntúan en la escala de narcisismo. No obstante, existen algunos detalles interesantes que demuestran algunas diferencias de género: las mujeres que desean autopromocionarse tienden a optar por fotos llamativas y adornadas que resalten su apariencia física mientras que los hombres intentan hacer lo mismo pero focalizándose en la descripción, donde resaltan cuán inteligentes e ingeniosos son.
La conexión entre narcisismo y cantidad de veces que se revisa y actualiza el perfil de Facebook podría parecerle demasiado evidente a muchos, pero otro resultado aún más curioso emergió: las personas con muy baja autoestima también son aquellas que revisan con más frecuencia su página de Facebook. Obviamente, en este punto a algunas personas les será difícil comprender las relaciones entre narcisismo y baja autoestima ya que en el imaginario popular se ha correlacionado el narcisismo con una autoestima alta. Una explicación interesante proviene de Bossom, quien afirma que realmente el narcisismo sería una máscara para esconder una baja autoestima.

De esta forma, si seguimos la teoría que comprende el narcisismo como una máscara, hallaremos que las personas que tienen un sentido grandioso de sí mismas necesitan actualizar constantemente sus perfiles para mostrarse al mundo pero a la misma vez, su baja autoestima les induce la necesidad de revisar constantemente la retroalimentación dejada por sus amistades; en un proceso de continua reconstrucción de sus identidades.
Así, debemos estar particularmente atentos porque lo que puede ser una simple forma para mantenerse conectados con los amigos y conocer gente nueva, podría ser realmente un arma de doble filo, sobre todo para las personas que ya tienen ciertas características de personalidad acuciadas.

Una investigación realizada por la Universidad de Utah, Estados Unidos, reveló que los usuarios que pasan demasiadas horas en la red social pueden sentirse infelices al ver las fotos que comparten sus contactos.

Para el estudio, se les preguntó a 425 estudiantes si estaban de acuerdo o en desacuerdo con frases del estilo “mis amigos tienen una mejor vida que yo” o “la vida es injusta”, después de ver imágenes de usuarios sonriendo, festejando en una disco o paseando por distintas partes del mundo.

El 95 por ciento de los usuarios menores de 23 años afirmó, a partir de dichas preguntas, que se sentía triste al ver que sus amigos eran más felices que ellos mismos. Los investigadores también sostienen que cuanto más tiempo navegan en Facebook, más piensan en los otros y más se deprimen.

“Hace varios años empecé a utilizar Facebook porque varias personas me lo pidieron, y empecé a ver que varios de mis amigos se veían realmente felices. Eso me despertó curiosidad”, explica la socióloga Hui-Tzu Grace Chou, que asegura que realizó el estudio basada en esa experiencia personal, cita el diario peruano El Comercio.

Según la investigación, el mal humor prevalece entre los usuarios más activos, mientras que los que pasan menos tiempo en esta red social se entristecen menos. El grupo de la Universidad de Utah concluyó que la solución para mejorar el estado de ánimo es dejar lo virtual y tener más interacción física con los verdaderos amigos.

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