La próxima vez que vayan a un kiosco de revistas les invito a que realicen una pequeña investigación: fíjense en qué revistas atraen a los hombres y a las mujeres. Por regla general las mujeres tienden a fijarse en las cover que muestran alguna dieta o plan para perder peso mientras que la atención de los hombres se centra en aquellas cover que muestran a una mujer atractiva. Por supuesto, vale aclarar que estamos hablando en términos muy generales.

Lo cierto es que esta diferenciación en los intereses de género también atrajo la atención de Mark Allen, neurocientífico de la Brigham Young University. Para explicar lo que para él sería una “obsesión” femenina con el peso y las dietas, Allen utilizó la Resonancia Magnética Funcional en 10 mujeres sanas para analizar cómo respondían sus cerebros cuando se les sugería que estaban pasadas de peso.

Debe puntualizarse que estas diez mujeres tenían una peculiaridad: eran delgadas y habían pasado con éxito el test para detectar los trastornos alimenticios por lo cual, teóricamente, eran féminas que se sentían a gusto con sus cuerpos.

La tarea a cumplir era muy sencilla: estas mujeres debían imaginarse que ellas mismas lucían como las féminas de las imágenes que les iban mostrando; en el mientras sus cerebros eran escaneados. Las modelos de las fotografías usaban diminutos bikinis, algunas eran delgadas pero otras tenían cierto sobrepeso.

Como de seguro podrán presuponer, las imágenes de las modelos con sobrepeso dispararon la corteza prefrontal medial en todas las mujeres. ¿Qué significa esta activación? Esta zona cortical es conocida como el centro de la autoimagen, lo cual haría suponer que las mujeres son particularmente receptivas ante la sugestión de cómo podrían lucir con algunos kilos de más, haciéndolas cuestionarse su autoimagen.

Sin embargo, el mismo experimento se desarrolló en nueve hombres, mostrándoles imágenes de otros hombres en bañador, delgados o con sobrepeso. Probablemente esté de más especificar que en los varones no se verificó esta activación.

¿A qué se deben estas diferencias? Los investigadores no brindan una respuesta definitiva pero hipotetizan que el entorno cultural es el principal responsable de estas discrepancias en cuanto al funcionamiento cerebral. Sin lugar a dudas (y salvando las inevitables particularidades casuísticas), el significado de unos kilos de más para mujeres y hombres es diverso, por lo cual, las áreas cerebrales que se activen ante esta propuesta diferirá notablemente. Cuando a un hombre le sugiere que se represente a sí mismo con sobrepeso, se activan las áreas cerebrales relacionadas con la imaginación mientras que en las mujeres se activan las áreas relacionadas con su autoimagen. No hay lugar a dudas: las féminas se toman muy en serio su peso corporal.

Fuente:
Allen, M. D.; Owens, T. E. & Spangler, D. L. (2010) An fMRI study of self-reflection about body image: Sex differences. Personality and Individual Differences; 48(7): 849-854.

La ciencia ya ha demostrado lo que los maestros de jardin, los fans de los reality-show, y los sacerdotes católicos comprueban cada día: los seres humanos no pueden dejar de hablar de sí mismos. Si, se siente muy bien.

En un nuevo estudio publicado en la “Proceedings of the National Academy of Sciences” investigadores de la Universidad de Harvard llevaron a cabo una serie de experimentos para evaluar hasta qué punto la gente le gustaba hablar de sí mismos y por qué. En un estudio se ha escaneado el cerebro de las personas mientras se le ha revelado información personal sobre ellos mismos o se ha juzgado su personalidad o las opiniones de los demás. En otro experimento, los investigadores probaron si la gente prefiere responder a las preguntas sobre sí mismos, otras personas o hechos neutrales – los participantes recibieron diferentes niveles de compensación monetaria en función de la pregunta que eligió. Sin embargo, otro estudio exploró si la gente quería compartir sus respuestas con otros o mantenerlos para sí mismos.

No importa la prueba, los investigadores, dirigidos por Diana I. Tamir y Jason P. Mitchell en la psicología de Harvard, el departamento, que se encuentra los resultados apuntaron la misma manera: los seres humanos consiguen un zumbido bioquímico proveniente de la auto-revelación.

Es por eso que gastamos casi el 40% de la conversación hablando de nosotros mismos, dice el estudio. En el experimento en el que los participantes hablaron sobre ellos mismos o los demás durante una exploración de resonancia magnética funcional, los investigadores descubrieron que el intercambio de información personal condujo a la actividad en las áreas de recompensa del cerebro, las mismas que participan en la respuesta a las recompensas como el sexo y la comida. Hablando de otras personas no provocó lo mismo.

En el estudio en el que investigadores ofrecieron a las personas pequeñas cantidades de dinero para responder a las preguntas sobre sí mismos o para otros, la gente estaba dispuesta a renunciar a un 17% de sus ingresos con el fin de responder a las preguntas sobre sí mismos. Cuando la recompensa es igual, la gente optó por hablar de sí mismos dos tercios de las veces.

Los investigadores observaron que las personas en particular disfrutamos de hablar de nosotros mismos cuando sabemos que otras personas estaban escuchando. Cuando las personas se les dio la opción de compartir sus respuestas con otros o mantenerlas privadas, se dieron por vencidos al 25% de sus ganancias potenciales con el fin de difundir la información personal. “Los efectos fueron magnificados por el conocimiento de que los pensamientos se comunicarán a otra persona, lo que sugiere que las personas la posibilidad de revelar sus pensamientos a los demás es muy gratificante”, dice el estudio. Todo esto va a un largo camino hacia la explicación de varios efectos actuales, no sólo de plataformas de auto-promoción como los medios sociales (Facebook y Twitter, principalmente) sino también de la radio, e incluso grupos de lectura.

¿Que opinás?

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Los celos son un estado emocional producto del miedo a perder un vínculo o un lugar privilegiado dentro de una relación. Ellos nos acompañan a lo largo de nuestra vida, están presentes desde nuestra edad más temprana.

Existen diferentes tipos de celos, aquellos que aparecen como una señal o síntoma de que algo en la relación no esta funcionando bien. Generalmente se encuentran fundados de datos concretos de la realidad, como por ejemplo la falta de atención, afecto o dialogo por parte de uno de los integrantes de la relación, algún hecho confuso que haga perder la confianza en el otro.
Este tipo de celos a diferencia de los obsesivos por lo general son el motor que llevan al dialogo permitiendo generar nuevos acuerdos y aclarar las cosas. Comúnmente solo se tratan de una demanda de amor que no es difícil de subsanar, pero que debe ser atendida

Los celos patológicos por su parte son aquellos que se sustentan en una concepción errónea de lo que es una relación afectiva, amar o querer se confunde con tener o poseer. Es el afán enfermizo de que el otro sea solo para mí.
En ellos hay un control obsesivo, violencia y acosos infundados, ya que la persona tiende a ver un tercero constantemente donde no lo hay, producto de su baja autoestima e inseguridades.
De esta forma lo único que se logra es una relación que se va deteriorando a lo largo del tiempo, la cual en algunos casos pude desembocar en hechos de violencia física, psíquica y moral.

Muchas veces llegan a la consulta psicológica el celado a quién se le hace imposible sostener el vinculo en estos términos y en otros casos el celoso quien da cuenta que si continua con esta forma de relación lo terminara perdiendo todo.

En cualquier situación que estés, no dudes en llamarnos al 4831-2121 (sin cargo) o envianos un mail a consultas@psicoconsulta.com.ar

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En tiempos pasados, el ocio (escaso) se utilizaba para descansar del duro trabajo físico. Hoy en día, el trabajo de la mayoría de las personas es mucho más liviano, y la cantidad de tiempo libre ha aumentado considerablemente. Pero nadie o casi nadie nos ha educado para emplear ese tiempo , ni nosotros/as nos solemos sentar a organizar cómo queremos y debemos pasarlo para que nos resulte positivo.
Y a veces lo malgastamos día tras día, o peor aún, lo empleamos en actividades que nos perjudican psicológicamente.

Porque uno de los grandes problemas es que en nuestra sociedad hay miedo al aburrimiento, está mal visto aburrisrse, y además las formas preferidas de entretenimiento son las que producen una gratificación inmediata y que no exigen apenas esfuerzo. A veces medimos la calidad de una vida por la cantidad de diversión que contiene.

El tiempo libre es el que no se necesita emplear para trabajar con el fin de ganar lo necesario para llevar una vida suficientemente desahogada, cómoda. Desde un punto de vista práctico las actividades de ocio pasan a ser un problema cuando se le dedica excesivo tiempo o cuando se emplea en actividades perjudiciales.
En cuanto a los objetivos de la actividad de ocio, el elemento a fomentar para aumentar su gratificación debe ser el esfuerzo moderado, intelectual o físico, y el ocio compartido. Es más gratificante emplear el tiempo en actividades como leer, escribir, pintar, hacer ejercicio, meditar, hacer actividades en grupo… que en ver la televisión o jugar a videojuegos todo el tiempo, y eso se n ota enseguida cuando hacemos ambos tipos de actividades y comparamos cómo nos sentimos después.
Esto podría hacer que disfrutásemos más del tiempo libre y que no lo sintiéramos como una pérdida o una espera entre jornada y jornada de trabajo.

Estos problemas con el ocio pueden derivar en una fobia a las vacaciones o al tiempo libre, o a la llamada “neurosis dominical” , que es un estado bajo de ánimo acompañado de estrés que se da en el tiempo libre, especialmente los domingos, por no estar satisfechos con nuestro tiempo de ocio y además sentirnos culpables por ello.
Aquí deberíamos plantearnos reorganizar nuestras actividades de ocio, explorar, buscar y escojer nuevas formas de ocuparnos. Y dejar a un lado la culpa y las frustraciones, para convertir este tiempo en algo gratificante y reparador.

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O vía http://twitter.com/FundSaludMental o en Facebook

Grupos de reflexión para gente sin pareja en la Fundación

Consultas: Fundacion Para la Salud Mental 4831-2121

En nuestra sociedad, la soledad y la falta de pareja no son fáciles de sobrellevar. Los grupos de reflexión resultan un continente cálido y un lugar de pertenencia. Allí, cada uno obtiene un espectro de opiniones, multiplicado por la diversidad de sus integrantes. ¿Por qué estamos solos?, ¿por qué nos unimos?, la sexualidad, la libertad, los hijos, la infidelidad. Las distintas concepciones sobre el amor, la pareja, el matrimonio…

Estos y muchos otros temas surgen en los encuentros de reflexión que coordinamos, con el fin de facilitar un intercambio enriquecedor entre hombres y mujeres. Las distintas vivencias y los diferentes enfoques posibilitan un amplio rango de respuestas, en un clima de sinceramiento.

En el camino a transitar desde la ruptura del equilibrio anterior a la separación hasta encontrar un nuevo equilibrio, la soledad, la libertad y las necesidades afectivas pueden jugar una mala pasada.

Los grupos de reflexión tratan de posibilitar estrategias para favorecer la emergencia de pequeños cambios, que a menudo resultan en transformaciones muy profundas. Brindar una compañía confiable, estimular la autoayuda y el autocuidado, y sostener la autoestima de los separados, que se siente amenazada en esos casos, está en el eje central de la tarea grupal.