Shock, protesta, desesperación, despegue y resolución son las fases emocionales que atraviesa una persona que se divorcia. En muchos casos la terapia ayuda a superar estas fases y abrirse camino hacia una nueva etapa de la vida, ya que el divorcio y la viudez son una de las pérdidas más complejas de un ser humano.

Algunos estudios muestran que cerca de un tercio de las consultas que los terapeutas reciben están vinculadas a las rupturas matrimoniales. Los trastornos matrimoniales graves y las crisis de su resolución causan cuadros de extrema ansiedad, depresión, fobias, tentativas de suicidio y aún psicosis. A menudo esto va precedido por un largo período de negación o exasperación de los conflictos, que desgasta por adelantado la salud mental de los futuros divorciados.

Para que una pareja deshaga su vínculos matrimonial, por lo menos uno de los cónyuges tiene que estar convencido de que la opción más favorable es la separación. Sin embargo, una vez tomada y ejecutada la decisión de la separación, el divorcio psicológico atraviesa, de modo universal, una serie de fases dolorosas y sumamente complicadas.

El divorcio implica, junto a la viudez, una de las pérdidas más complejas que un ser humano puede experimentar: se pierde un esposo/a, una familia, un matrimonio, amigos, parientes y un estilo de vida elegido (con todas sus implicancias conscientes e inconscientes).

El dolor de esta pérdida masiva atraviesa cuatro fases, cada una con sus dificultades singulares.

Las fases emocionales del divorcio

Primera etapa: el shock

En el primer tiempo de la separación, predominan la incredulidad, los sentimientos de extrañeza y la desorientación total. Las personas tienden a sentirse mareadas, confusas, como perdidas en el espacio y el tiempo. Esto se acentúa si se trata de una situación no esperada o mínimamente aceptada.

A veces pasa que uno de los dos ha peleado hasta el último momento, tratando de no enterarse del desenlace inminente, y luego se siente aturdido, anestesiado, casi sin vida. Pero esta reacción defensiva inmediata ante la pérdida durará sólo un breve tiempo. Sin duda será seguida por una conexión de cierta intensidad con la realidad cotidiana del divorcio. Es posible que entonces comience su segunda etapa.

Segunda etapa: la protesta

Comenzarán a preocuparse por la pérdida del otro y a obsesionarse con los mil y un detalles de la conducta de su ex, que podrían indicarle si está o no por volver a casa. Experimentará sentimientos alternantes e intensamente contradictorios acerca de ambas posibilidades.

Comenzarán a recordar una a una las anécdotas ”significativas” de la relación, los momentos ”buenos”, los ”malos”, los ”peores” y los ”maravillosos”, tratando de encontrar culpables, causas y explicaciones que puedan dar algún significado, un orden a lo ocurrido. Pasarán revista a sus recuerdos innumerables veces, en una mezcla de llamado evocativo y protesta, acompañada de intensa angustia y rabia.

Los padecimientos por la pérdida se agravan por el mandato social internalizado de tener que conservar a toda costa el matrimonio. Este mandato es, en general, más fuerte para las mujeres, las que, por definición de género, son designadas responsables del desarrollo armónico de los vínculos familiares.

Procederán a cuestionarse infinidad de veces qué podrían haber hecho o dejado de hacer para evitar el desenlace. Qué deberían haber hecho o dejado de hacer para salvar a la familia. Qué hubieran podido hacer, si no tuvieran alguna clase de falla censurable. Minusvalía y culpa llegan a tornarse intolerables.

La lucha contra sos sentimientos puede llevar en esta etapa a intentar ”reconciliaciones” -fugaces o aun de meses y años- o nuevas relaciones, cuyo origen defensivo las torna muy complicadas y de pronóstico poco fértil.

Cuando la protesta se agota (si lo hace) o las reconciliaciones y los romances fallan, comienza una nueva fase.

Tercera etapa: la desesperación

En este período la persona comienza a aceptar la pérdida. El separado se siente entonces muy deprimido, vacío, sin alguien a quien amar o con quien compartir; pero sin estar todavía en condiciones de reorientar sus afectos hacia otra persona.

Sin embargo, cuando los sentimientos de desesperación son muy intensos, los divorciados suelen eludirlos iniciando apresuradamente un nuevo vínculo. Y al mismo tiempo muchas veces se siente que se está aún enamorado de la ex pareja. Para que la nueva relación avance hace falta un proceso que requiere la finalización de los problemas con el ex, si es posible, y si no el corte. Un proceso de cicatrización.

Es necesario soltar la relación anterior, dejarla terminar y permitir que los sentimientos de dolor, rabia y miedo, asociados a esa relación tan profunda, emerjan a la superficie. Cuando sea posible sentirse libre y ya se no llore ni se enoje al nombrar al otro, cuando se pueda hablar de esa parte de su vida como una etapa esencial, sin que se interponga como un obstáculo en el presente, entonces podrá avanzar hacia una nueva etapa.

La alianza terapeuta-paciente es central en esta etapa del proceso del divorcio, ya que la fase del desprendimiento es sumamente dolorosa y los divorciados tienden a usar toda clase de atajos para no recorrer el camino de una resolución más radical. Sólo así se abre el camino hacia la cuarta fase.

Cuarta etapa: despegue y resolución

Aquí los separados comienzan a reorganizar sus vidas y a sentirse interesados en nuevas actividades y relaciones.

Aniversarios o eventos familiares de importancia pueden evocar sentimientos tristes (”por la familia perdida”, etc.), de vacío o añoranza, pero la preocupación por el cónyuge perdido ha desaparecido.

El proceso requiere un tiempo. A menudo un año, más frecuentemente dos, en ocasiones -y según los traumatismos experimentados- mucho más. Tiempo. Para que las relaciones no se contaminen. Para que las demandas del proceso de maduración emocional puedan ser cumplidas, duelan o no. Para que la historia pueda ser cambiada y los vínculos no reediten, en una secuencia sin fin, las mismas espinosas cuestiones en cada nueva relación. Para que los vínculos puedan ser nuevos, las emociones frescas y el compromiso existencial pleno.

Por Graciela Peyrú