Los celos son un estado emocional producto del miedo a perder un vínculo o un lugar privilegiado dentro de una relación. Ellos nos acompañan a lo largo de nuestra vida, están presentes desde nuestra edad más temprana.

Existen diferentes tipos de celos, aquellos que aparecen como una señal o síntoma de que algo en la relación no esta funcionando bien. Generalmente se encuentran fundados de datos concretos de la realidad, como por ejemplo la falta de atención, afecto o dialogo por parte de uno de los integrantes de la relación, algún hecho confuso que haga perder la confianza en el otro.
Este tipo de celos a diferencia de los obsesivos por lo general son el motor que llevan al dialogo permitiendo generar nuevos acuerdos y aclarar las cosas. Comúnmente solo se tratan de una demanda de amor que no es difícil de subsanar, pero que debe ser atendida

Los celos patológicos por su parte son aquellos que se sustentan en una concepción errónea de lo que es una relación afectiva, amar o querer se confunde con tener o poseer. Es el afán enfermizo de que el otro sea solo para mí.
En ellos hay un control obsesivo, violencia y acosos infundados, ya que la persona tiende a ver un tercero constantemente donde no lo hay, producto de su baja autoestima e inseguridades.
De esta forma lo único que se logra es una relación que se va deteriorando a lo largo del tiempo, la cual en algunos casos pude desembocar en hechos de violencia física, psíquica y moral.

Muchas veces llegan a la consulta psicológica el celado a quién se le hace imposible sostener el vinculo en estos términos y en otros casos el celoso quien da cuenta que si continua con esta forma de relación lo terminara perdiendo todo.

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Fenómeno plagado de múltiples mitos sociales priva a la relación más espontánea del mundo de su naturalidad y sinceridad.

La elección de otra persona para compartir con ella múltiples experiencias, la atracción física y la sexualidad compartida en forma plena van llevando a la constitución de la pareja. Estas son las bases.
El enamoramiento de los primeros momentos puede o no darse y esto no es índice de que la pareja sea más o menos rica, más o menos duradera.
Estados de enamoramiento van sucediendo en el transcurso de la historia en distintas etapas de la relación. Esto es posible cuando la relación crece, la comunicación se torna más fluida y libre, la sexualidad se enriquece y la presencia del otro acompaña en la vida en un andar conjunto.
De esto se trata el amor de pareja.

Veamos entonces algunos de los mitos de los que hablamos:

• La espera del amor rosa, del momento justo, de la otra mitad.
• La creencia de que las casualidades o factores ajenos son determinantes del comienzo y mantenimiento de las parejas.
• Eludir la confrontación, el disgusto, la disidencia, el enojo en aras de “estar bien”.
• Son todas plagas que desgastan la relación y con el tiempo por no quedar sin pareja, la pareja deja de serlo y sigue una penosa convivencia perjudicial para todos.

Tener y sostener una pareja depende, además de lo dicho, de un trabajo personal y mutuo.

El trabajo, el esfuerzo, el ceder, el dar, el dolor, los disgustos, las frustraciones, los momentos de soledades, son ingredientes necesarios e indispensables. Si ellos tienen una proporción desmesurada a comparación de lo gratificante, satisfactorio, divertido etc. habría que ver si no se trata de una relación patógena.

Dar, frustrarse y ceder y ceder y ceder suele ser una de las “entregas heroicas” que en definitiva tiene el fondo de no querer quedar sin pareja.
Negocio bastante desventajoso viendo los resultados de pobreza afectiva y problemas de salud que acarrea esta posición.

Crear y sostener una pareja que enriquezca cada vez más a sus integrantes no exime de que se pueda terminar en algún momento con la ruptura de esa pareja, el otro camino es crear, sostener una relación con el objetivo único de hacerlo sólo para no quedar sin ella.

Elegir lo último es tan válido como cualquier otra elección, por otra parte no es cualquier elección, es una elección de no caminar junto a nadie en la vida, relegar la sexualidad, no poder sostener jamás una relación espontánea y sincera, construirse una careta sin la cual no se puede andar, compartir con otro el techo-cama-mesa en donde cada uno es desconocido y hasta inexistente como persona para el otro.

No dejamos de recordar que el amor de pareja tiene sentido en el marco de lo expresado por Saint Exupery “el amor es aquel delicado proceso por el que te acompaño al encuentro de ti mismo”. Con atracción física, sexualidad siempre renovándose, caminar juntos en la vida desechan cualquier miedo a perder la pareja, sin descartar tampoco que esto pueda suceder.

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Cyberbullying se refiere a agresiones verbales, hostigamiento y humillaciones, acoso de manera virtual que se da entre niños, niñas y adolescentes.
De acuerdo a un estudio llevado a cabo por Inocenti y Unicef, Child Safety Online: Global challenges and strategies (Seguridad Infantil Online: Retos y estrategias globales):
El acoso puede definirse como un niño siendo el blanco de una conducta que es perjudicial o con la intención de causar daño, ocurre repetidamente e involucra un desequilibrio de poder que evita a la víctima impugnar o poner fin a este comportamiento. El acoso escolar -agresiones físicas, insultos, bromas “pesadas”-, se ha trasladado de los pasillos de la escuela y la hora del receso, a la casa de las víctimas, a través de Internet.

El cyberbullying es un problema global y en crecimiento en Latinoamérica
En Argentina, México, Colombia, Chile y Perú, el ciberbullying se está incrementando con velocidad.
De acuerdo a una encuesta de Ipsos en Noviembre del 2011 que se realizó a 18.000 adultos usuarios de Internet en 24 países -de los cuales 6.500 eran padres-, se obtuvo que el 60% del acoso se da a través de Facebook, y de los padres latinoamericanos entrevistados, en Brasil, 20% reconocen que sus hijos han sido víctimas de cyberbullying, seguido por México con un 8% de padres admitiendo esta dolorosa realidad. Una cifra aún más cruda, es la que brinda la ONU, al asegurar que más del 50% de los jóvenes latinoamericanos han sido víctimas del cyberbullying, pero se estima que pueda ser aún mayor debido a la cantidad de víctimas que no denuncian tal situación.

Casos alarmantes:
Una cifra aterradora es que 1 de cada 6 casos de cyberbullying termina en suicidio. Casos como el del estudiante argentino Carlos Nicolás Agüero, de 17 años, quien fue acosado por su probable homosexualidad en Facebook y que recibía amenazas en su teléfono móvil, terminó de una forma trágica, ya que para poner fin a la constante humillación decidió quitarse la vida el 16 de Abril del 2011.
La orientación sexual, es uno de los principales motivos para el acoso online -y físico- no sólo en Latinoamérica, si no en casi todos los países; aunque el sustento sean sólo rumores, los victimarios aluden a falsas historias, calumnias, para hacer que el entorno de la víctima se vuelva hostil. También el acoso online se intensifica -pero no es único- en aquellos niños o adolescentes que por sus características propias, pueden parecer “diferentes” ante una mayoría, en ellos se incluye niños con problemas de aprendizaje, o tímidos, o estudiosos; en realidad, para hacer a una persona víctima del cyberbullying, el victimario puede ser totalmente arbitrario, este puede decidir que por usar el cabello de cierta forma -un corte de cabello, un color diferente-, su víctima merece humillación o amenazas.

La confianza es básica, pero estar bien informados puede hacer la diferencia para detectar a tiempo este problema, tanto para los padres de hijos victimados, como aquellos de los victimarios. La atención es necesaria para evitar que los pequeños se conviertan en hostigadores; el cyberbullying ya no sólo son los típicos chicos malos que golpean a los más pequeños en la escuela, el cyberbullying lo pueden cometer niños con excelentes calificaciones, que no son problemáticos, o aquellos que han sufrido abuso anteriormente y son percibidos como débiles ante sus demás compañeros, pero detrás de una computadora, escondidos, pueden adoptar personalidades que sorprenderían a más de uno.

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Tanto en situaciones corrientes como cuando se está bajo fuertes depresiones solemos idealizar aquellos buenos momentos que recordamos.
Toda situación mala, que parecía imposible de superar, una vez pasada y sin desafío para la persona es minimizada. Es imposible volver a ponerse en los zapatos en los que estábamos, ya que las malas situaciones están cargadas de una fuerte incertidumbre (pensamos que puede ocurrir absolutamente lo peor y que nuestra vida no puede continuar). Cuando la incertidumbre desaparece, la tensión emocional sobre la situación decrece.
Muy por el contrario es habitual al momento de pensar o relacionarse con otras personas, apelar en la memoria a aquellos “momentos dorados”, que probablemente no fueron tan dorados, aunque parecen mágicos, no por el recuerdo de la situación en si, sino por el recuerdo de la felicidad.

Estos recuerdos nos hacen sentir que los momentos pasados valieron la pena, pero la idealización, sumado a un mal pasar temporario, parecen imposibilitar nuestra felicidad, ya que es dificil superar o igualar cualquier idealización en momentos de pesimismo.

Ante las malas situaciones corremos con el paso del tiempo a nuestro favor, hagamos lo que hagamos, no podemos detenerlo y una vez superado el recuerdo se minimiza. Pero no cometamos el error de buscar la felicidad solo en los recuerdos, no nos privemos de vivir nuevos momentos felices. ¿Lo mejor está por venir? No lo sabemos, pero llevemos la felicidad desde la memoria a nuestro presente y en nuestro corazón. Con una sonrisa y un buen estado de ánimo, no hay felicidad que se pueda resistir.

En este punto es necesaria una pequeña disgregación: cada persona conforma su identidad día a día, la identidad engloba el autoconcepto (que sería la totalidad de los pensamientos y sentimientos de una persona hacia sí mismo) pero a la misma vez la identidad se construye en un proceso social donde los otros también aportan sus pensamientos y sentimientos hacia nosotros mismos. De esta manera se evidencia continuamente un proceso de ajuste entre lo que el autoconcepto y el concepto que tienen los demás sobre mí mismo.
En el autoconcepto existirían dos grandes entidades: “el yo actual” y el “yo posible”. Normalmente en la vida cotidiana las diferencias entre lo que somos y lo que desearíamos ser no son demasiado acuciadas pero en Internet esta brecha puede tomar proporciones aún mayores porque las personas pueden elegir aquellas características que desean mostrar, recibir una retroalimentación positiva sobre las mismas y, por ende, existirá un cambio en el autoconcepto que no sería del todo real. En algunos casos se puede llegar incluso a desarrollar una patología conocida como el “Yo interactivo”. Es por ello que las redes sociales resultan de gran interés para la Psicología de la Personalidad.

Regresando al estudio en cuestión, éste llegó a una conclusión muy interesante: mientras más las personas revisan y actualizan su perfil en Facebook, más alto puntúan en la escala de narcisismo. No obstante, existen algunos detalles interesantes que demuestran algunas diferencias de género: las mujeres que desean autopromocionarse tienden a optar por fotos llamativas y adornadas que resalten su apariencia física mientras que los hombres intentan hacer lo mismo pero focalizándose en la descripción, donde resaltan cuán inteligentes e ingeniosos son.
La conexión entre narcisismo y cantidad de veces que se revisa y actualiza el perfil de Facebook podría parecerle demasiado evidente a muchos, pero otro resultado aún más curioso emergió: las personas con muy baja autoestima también son aquellas que revisan con más frecuencia su página de Facebook. Obviamente, en este punto a algunas personas les será difícil comprender las relaciones entre narcisismo y baja autoestima ya que en el imaginario popular se ha correlacionado el narcisismo con una autoestima alta. Una explicación interesante proviene de Bossom, quien afirma que realmente el narcisismo sería una máscara para esconder una baja autoestima.

De esta forma, si seguimos la teoría que comprende el narcisismo como una máscara, hallaremos que las personas que tienen un sentido grandioso de sí mismas necesitan actualizar constantemente sus perfiles para mostrarse al mundo pero a la misma vez, su baja autoestima les induce la necesidad de revisar constantemente la retroalimentación dejada por sus amistades; en un proceso de continua reconstrucción de sus identidades.
Así, debemos estar particularmente atentos porque lo que puede ser una simple forma para mantenerse conectados con los amigos y conocer gente nueva, podría ser realmente un arma de doble filo, sobre todo para las personas que ya tienen ciertas características de personalidad acuciadas.

1. Discusiones a raíz de motivos sin importancia

Él lee el diario en la cama, mientras ella busca el suplemento de “espectáculos”. De pronto, el periódico queda desparramado en todas sus secciones. Él lanza una mirada de reproche que apenas disimula su mal humor. “Eres un desastre, mira lo que hiciste con el diario”.
Decide bañarse y deja el piso mojado. La toalla húmeda sobre la cama bastará para encender una pequeña hoguera:
“Eres un desconsiderado, ahora tengo que secar lo que vos mojaste”, le replica ella en un tono de voz más alto. Y en pocos minutos, la pareja ya no recordará por qué se inició la discusión.

• El consejo de la especialista:
Cuando hay malestar y falta el diálogo sincero, cualquier hecho menor puede disparar una furiosa pelea. Lo mejor es decirle al otro lo que a uno le molesta, sin caer en descalificaciones personales o insultos.
Discutir por pequeñeces jamás trae algo positivo y, si se debe llamar la atención sobre algún hecho que molesta, lo mejor es hacerlo con sentido del humor.

2. Hosquedad  en el trato
Ella entra al departamento con varias bolsas en la mano. “Hola, se me hizo tarde”, dice, y la respuesta es un “hola” más parecido a un gruñido que a un saludo. “¿Qué quieres comer?”; “lo que tú quieras” responde él, sin dejar de mirar televisión. Ella prepara bife con ensalada de papas, y le pregunta “¿le pongo mayonesa?”, vertiendo una generosa cucharada en su porción. “¿Cuántas veces te dije que no puedo comer mayonesa?; seis años viviendo juntos y todavía no sabes qué como y qué no!”, protesta él mientras aparta el plato.

• El consejo de la especialista
Los descuidos cotidianos revelan una falta de interés en la pareja, que suele provocar enojo más allá de que no se entable una discusión frontal. Conviene prestar más atención a las necesidades y gustos del otro, y no dejar pasar el maltrato verbal o el silencio, que denota desprecio: hay que decirle claramente al otro que esas actitudes hoscas nos duelen.

3. Escasa o nula vida sexual
“Él se acuesta a leer o a mirar la televisión. Después se da vuelta y se queda dormido sin apagar la luz”, se queja ella con una amiga. “Ella siempre está cansada o apurada por levantarse, aún los domingos”, se queja él.

• El consejo de la especialista
Más allá de los años de convivencia, la falta de deseo, que ocasiona ausencia o dificultad para el encuentro sexual es una señal más de la incomunicación. El estrés es un factor importante en la disminución del deseo. No obstante, las disfunciones sexuales suelen esconder dificultades más profundas en la relación de pareja. Sería importante consultar a un sexólogo o a un psicoterapeuta.

4. Descalificaciones frente a amigos o familiares
En una cena con amigos, la charla discurre hacia el tema político. Ella interrumpe a su marido (ya enfervorizado)para emitir su opinión, y él le dice, con tono cortante: “callate, no entendés nada, ¿por qué no atendes a tu hijo que está volcando la gaseosa?”.
Otro ejemplo: asado en casa del cuñado. Ella comenta: “qué bien quedó el palier!. En casa está todo por hacer, porque mi marido no sabe ni clavar un clavo”.

• El consejo de la especialista
Destacar los defectos de la pareja delante de terceros, hace quedar mal tanto al destinatario de la crítica como a su emisor. Estas situaciones son desagradables también para quienes las presencian, y deben evitarse; en todo caso, las críticas y comentarios deben hacerse a solas.

5. Tardanza en llegar al hogar
Su horario de trabajo termina a las 18, pero María siempre se demora: hace llamados para el día siguiente, arma reuniones a última hora o se ofrece para hacer suplencias y guardias los fines de semana.

• El consejo de la especialista
Aceptar compromisos que extienden la jornada laboral y ocupar los fines de semana con actividades en las que no participa la pareja, no siempre son signos de infidelidad, pero develan que la persona no está a gusto en su casa.
No todos están dispuestos a indagar el motivo real de las ausencias y llegadas tarde, pero en lugar del “no estás nunca; ¿por qué llegás a esta hora?”, habría que plantearse por qué evitan estar más tiempo juntos.

6. Acusaciones por hechos del pasado
Eduardo y Susana llevan casi 15 años juntos, y tienen una única hija adolescente. “Vos me quitaste la posibilidad de tener más hijos y una familia más grande, porque querías viajar y tener un buen pasar económico”, le reprocha ella, y él contraataca: “mi carrera se estancó: cuando me ofrecieron la gerencia en México, no querías mudarte, cambiar a la nena de colegio ni dejar tu trabajo. Ahora te quejás!”.

• El consejo de la especialista
Cuando existen situaciones irresueltas, es muy grande la tentación de “pasar facturas” que datan de muchos años atrás. Pero si no se asume que las decisiones tomadas fueron las que se consideraron mejores en ese momento o que, en todo caso, hoy no pueden cambiarse, la pareja estará en una trampa.
Para resolver las cuestiones de hoy, hay que mirar hacia el futuro, saber perdonar y aceptar que el pasado no puede cambiarse.

7. Falta de proyectos en común
“Cómo voy a sacar un crédito hipotecario, si no sé si el año próximo vamos a estar juntos”, se sincera él con un amigo. “Él no tiene iniciativa ni para planear las vacaciones; siempre debo averiguar todo yo”, se lamenta ella.

• El consejo de la especialista
Que uno de las partes de la pareja deje de incluir al otro en sus planes es otra señal de crisis.
La pareja es, ante todo, un proyecto: cuando no hay proyecto en común, hace falta reformularlo o plantearse sinceramente la necesidad o el deseo de seguir juntos.

8. Egoísmos en el manejo del dinero
Él tiene un buen sueldo; ella “trabaja para cambiar la plata” al tener que pagar a la niñera. Él no siente culpa por aumentar su colección de compactos o comprarse la última novedad electrónica; ella usa a escondidas la tarjeta de crédito para comprarse ropa.

• El consejo de la especialista
El manejo del dinero está incluíido en la relación de poder establecida en la pareja, tal como dice la psicóloga y escritora Clara Coria. El egoísmo se nota hasta en el reparto de la comida: elegir las mejores porciones o las más grandes es una forma de despreciar al otro y demostrarle que no es importante. Estar atentos a eso, y reclamar lo que corresponde es una forma de hacerse valorar y respetar. Si estas situaciones se perpetúan, generan un resentimiento cada vez más profundo.

9. Falta de  colaboración
Almuerzo familiar, un domingo al mediodía: él conversa con los invitados, y ella cocina, sirve la mesa y lava los platos. Al final del día, le advierte: “Estoy harta de atender a tu mamá, a tus hermanos y cuñadas. Basta de almuerzos”.

• El consejo de la especialista
La falta de ayuda en las tareas domésticas, en las decisiones relativas al hogar o la educación de los hijos, provoca agobio. Muchas mujeres se cargan el peso de manejar el hogar y las cuestiones domésticas, porque eso las hace sentir importantes e “imprescindibles”, pero luego reprochan a sus parejas el tener que hacer y decidir todo solas. Hay que aprender a poner y ponerse límites, y a pedir colaboración.

10. Rehuir el diálogo
Si el momento para conversar nunca llega, la televisión llena los tiempos en común, el diálogo no va más allá de las compras cotidianas, y todas las actividades giran en torno de los hijos sin dar lugar a que la pareja se encuentre a solas, indudablemente es que algo no anda bien.

• El consejo de la especialista
Es importante cuidar la intimidad y ser generoso tanto en lo material como en el tiempo dedicado a la persona amada. Escuchar sin interrumpir, y mirar al otro mientras habla son gestos de buena disposición para resolver juntos los problemas. Las crisis son esperables, pero si hay madurez en la pareja, pueden servir para fortalecerla.

Conclusiones:
• Una crisis es siempre una oportunidad para el cambio.
• Por eso, siempre es bueno reflexionar, decir y preguntar qué pasa, sin esperar a que el otro tome la iniciativa.
• Hay que enfrentar (y no ignorar) las señales de alarma. A veces, no alcanza con “estar juntos”: hay que pensar por qué, para qué y cómo queremos estar juntos.
• Además, aunque sea doloroso, no conviene quedarse mucho tiempo en un lugar donde el amor se terminó.
• Si la crisis no se puede resolver en el seno de la pareja, es conveniente pedir ayuda especializada: si hay amor, siempre se puede reconstruir y mejorar el vínculo.

Asesoramiento:
Lic. Iris Pugliese, psicóloga.

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Una investigación realizada por la Universidad de Utah, Estados Unidos, reveló que los usuarios que pasan demasiadas horas en la red social pueden sentirse infelices al ver las fotos que comparten sus contactos.

Para el estudio, se les preguntó a 425 estudiantes si estaban de acuerdo o en desacuerdo con frases del estilo “mis amigos tienen una mejor vida que yo” o “la vida es injusta”, después de ver imágenes de usuarios sonriendo, festejando en una disco o paseando por distintas partes del mundo.

El 95 por ciento de los usuarios menores de 23 años afirmó, a partir de dichas preguntas, que se sentía triste al ver que sus amigos eran más felices que ellos mismos. Los investigadores también sostienen que cuanto más tiempo navegan en Facebook, más piensan en los otros y más se deprimen.

“Hace varios años empecé a utilizar Facebook porque varias personas me lo pidieron, y empecé a ver que varios de mis amigos se veían realmente felices. Eso me despertó curiosidad”, explica la socióloga Hui-Tzu Grace Chou, que asegura que realizó el estudio basada en esa experiencia personal, cita el diario peruano El Comercio.

Según la investigación, el mal humor prevalece entre los usuarios más activos, mientras que los que pasan menos tiempo en esta red social se entristecen menos. El grupo de la Universidad de Utah concluyó que la solución para mejorar el estado de ánimo es dejar lo virtual y tener más interacción física con los verdaderos amigos.

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¿Hace cuanto? No importa y tampoco importa cuan buenas o malas hayan sido, las extrañamos. Por eso, resulta interesante saber que investigaciones recientes muestran que los últimos días son los que más que mas se recuerdan y los que más se disfrutan, en cada vacación. Un modo de aprovechar este dato de los investigadores es: empezar hoy a decidir y planificar múltiples vacaciones cortas a lo largo de este año. Para poder hacerlo es preciso tener en cuenta que tomarse vacaciones no es lo mismo que irse a algún lado. Se pueden tomar vacaciones en el mismo lugar. Marcarlas en el calendario y empezar a elegir

Cómo
Donde
Cuando
Con quienes empezar a disfrutarlo 

Estos días, cuando se acerca el final del calendario, el tiempo parece acelerarse alocadamente día a día, y una multitud de tareas nos dispara en distintas direcciones. Ese acelere imparable se acumula sobre nuestra  tendencia anual de hacer balances, y a evaluar nuestro rendimiento tal como si fuéramos una empresa.

Se acumulan además los esfuerzos tratar de organizar contactos placenteros y eludir los conflictos que tales encuentros generan. La nostalgia aumenta el registro sensible de las separaciones y las pérdidas. La movilización colectiva de los recuerdos y las carencias emocionales que a veces genera el no juntarse.

Despleguemos, entonces,  nuestra inteligencia emocional para que las fiestas sean muy fiestas y este Año Nuevo dure un año y además de ser precavidos con los fuegos artificiales, los cohetes y los petardos, tengamos en cuenta algunas otras cuestiones muy esenciales:

• Procuremos tratarnos con ternura al hacer los balances personales. Cada uno de nosotros es único y mucho más valioso que sus resultados.
• Tratemos de defender las ideas y los afectos con los que estamos de acuerdo, sin por ello llegar a violentarnos.
• Comencemos a aprender a hacer el bien sólo para disfrutarlo.
• Trabajemos para iniciar, en 2012, un proyecto (grande o chico) que nos genere entusiasmo.
• Reunamos compromisos honestos de dejarles a las próximas generaciones un planeta viable.

Los 31 de diciembre, justo antes de las 24, existe un instante maravilloso en que es posible percibir cómo el pulso del universo desliza su ritmo por la transición del tiempo, escuchar de modo simple el pentagrama musical de la biología. Allí podemos librarnos de ataduras y aceptar la trama ineludible de penas y de goces que nos guía. Inmersos como estamos en el collage posmoderno, saturado de pantallas y otros inventos electrónicos, tal vez logremos, como los hombres primitivos, sostener y transmitir otra vez, por un minuto, el infinito en la palma de la mano.

Si quiere mejorar su salud comience concentrándose en las cosas que le dan felicidad. Hay evidencias científicas de que las emociones positivas pueden ayudarlo a tener una vida más larga y saludable.

Pero para producir una buena salud, las emociones positivas necesitan ser de largo plazo. En otras palabras, tener pensamientos positivos por un mes cuando ya tiene una enfermedad cardíaca no le curará la enfermedad. Pero bajar los niveles de estrés por un período de años con una mirada positiva y técnicas de relajación podría reducir sus problemas cardíacos.

Los caminos a la felicidad

En la fases tempranas de la investigación en Psicología Positiva, los psicólogos Martin Seligman y Christopher Peterson de la Universidad de Pensilvania, Estados Unidos, eligieron tres caminos para examinar:

• Sentirse bien. Buscando emociones y sensaciones placenteras, a partir del modelo hedonístico de la felicidad que planteó Epicuro, quien se concentraba en llegar a la felicidad maximizando el placer y minimizando el dolor.
• Comprometerse a pleno. Siguiendo actividades que lo ocupen a pleno, a partir de las influyentes investigaciones de Mihaly Csikszentmihalyi. Por décadas exploró la satisfacción de las personas en sus actividades cotidianas y encontró que la gente indica que tiene una satisfacción más grande cuando está totalmente sumergida y concentrada en lo que está haciendo.
• Hacer el bien. Buscando el sentido fuera de uno mismo, siguiendo la noción de Aristóteles de endemonia, que enfatizaba conocer el verdadero yo y actuar de acuerdo con las virtudes propias.

A través de grupos de análisis y testeando a miles de voluntarios, encontraron que cada uno de estos caminos individualmente contribuye a una vida satisfactoria.

Cosas que no lo harán feliz

Las personas tienden a ser malos jueces de lo que los hará felices. Mientras que la mayoría dice que quiere ser feliz, a menudo creen en mitos o tienen creencias erróneas. Por ejemplo:

• El dinero y las cosas materiales. La cuestión de si el dinero puede comprar la felicidad ha sido encarada por más de 30 años por la paradoja de Easterlin, un concepto desarrollado por el economista Richard Easterlin. Sus investigaciones encontraron que la gente de los países pobres eran más felices cuando estaban cubiertas sus neceidades básicas. Pero el dinero más allá de ese nivel no hace mucha diferencia en cuanto al grado de felicidad.
• Juventud. Ser joven y físicamente atractivo tiene poco o nada que ver con la felicidad. En un estudio del propio Eastlerling publicado en 2006 en el Journal of Economic Psychology, señaló que no sólo ser joven no contribuye a la felicidad, sino que los adultos son más felices a medida que entran en la edad media. Luego, los niveles de felicidad empiezan a declinar lentamente a medida que aparecen problemas de salud y otros.
• Niños. Los niños pueden ser una tremenda fuente de alegría y realización, pero el cuidado que requieren en el día a día es muy demandante y puede incrementar el estrés, las presiones financieras y los conflictos matrimoniales. En varios estudios se comprobó que la satisfacción matrimonial declina luego del nacimiento del primer hijo y sólo se recupera luego de que el último hijo abandona el hogar. Sin embargo, las relaciones interpersonales de todo tipo son importantes. En los estudios, estar casados, tener más amigos y relaciones sexuales más frecuentes está todo moderadamente asociado con la felicidad.

Cómo saber que usted está en el buen camino

• Usted pierde el sentido del tiempo. Uno no está mirando el reloj y las horas pasan como si fueran minutos.
• Usted no está pensando en sí mismo. No está pensando en su comfort y no está preguntándose como luce o cómo sus acciones serán percibidas por los otros. Su conciencia sobre sí mismo sólo está relacionada a la actividad que está haciendo, como sus dedos sobre el teclado de un piano o el modo en que pone el cuchillo para cortar vegetales, o el balance de las partes de su cuerpo mientras esquía o surfea.
• No lo interrumpen pensamientos extraños. No está pensando en cosas mundanas como su lista de compras o lo que se va a poner mañana.
• Está activo. Las actividades que fluyen no son pasivas y usted tiene cierto control sobre lo que está haciendo.
• Trabaja sin esfuerzo. Aunque usted esté trabajando más duro de lo habitual en los momentos en que las cosas fluyen todo se siente casi sin esfuerzo.