Fenómeno plagado de múltiples mitos sociales priva a la relación más espontánea del mundo de su naturalidad y sinceridad.

La elección de otra persona para compartir con ella múltiples experiencias, la atracción física y la sexualidad compartida en forma plena van llevando a la constitución de la pareja. Estas son las bases.
El enamoramiento de los primeros momentos puede o no darse y esto no es índice de que la pareja sea más o menos rica, más o menos duradera.
Estados de enamoramiento van sucediendo en el transcurso de la historia en distintas etapas de la relación. Esto es posible cuando la relación crece, la comunicación se torna más fluida y libre, la sexualidad se enriquece y la presencia del otro acompaña en la vida en un andar conjunto.
De esto se trata el amor de pareja.

Veamos entonces algunos de los mitos de los que hablamos:

• La espera del amor rosa, del momento justo, de la otra mitad.
• La creencia de que las casualidades o factores ajenos son determinantes del comienzo y mantenimiento de las parejas.
• Eludir la confrontación, el disgusto, la disidencia, el enojo en aras de “estar bien”.
• Son todas plagas que desgastan la relación y con el tiempo por no quedar sin pareja, la pareja deja de serlo y sigue una penosa convivencia perjudicial para todos.

Tener y sostener una pareja depende, además de lo dicho, de un trabajo personal y mutuo.

El trabajo, el esfuerzo, el ceder, el dar, el dolor, los disgustos, las frustraciones, los momentos de soledades, son ingredientes necesarios e indispensables. Si ellos tienen una proporción desmesurada a comparación de lo gratificante, satisfactorio, divertido etc. habría que ver si no se trata de una relación patógena.

Dar, frustrarse y ceder y ceder y ceder suele ser una de las “entregas heroicas” que en definitiva tiene el fondo de no querer quedar sin pareja.
Negocio bastante desventajoso viendo los resultados de pobreza afectiva y problemas de salud que acarrea esta posición.

Crear y sostener una pareja que enriquezca cada vez más a sus integrantes no exime de que se pueda terminar en algún momento con la ruptura de esa pareja, el otro camino es crear, sostener una relación con el objetivo único de hacerlo sólo para no quedar sin ella.

Elegir lo último es tan válido como cualquier otra elección, por otra parte no es cualquier elección, es una elección de no caminar junto a nadie en la vida, relegar la sexualidad, no poder sostener jamás una relación espontánea y sincera, construirse una careta sin la cual no se puede andar, compartir con otro el techo-cama-mesa en donde cada uno es desconocido y hasta inexistente como persona para el otro.

No dejamos de recordar que el amor de pareja tiene sentido en el marco de lo expresado por Saint Exupery “el amor es aquel delicado proceso por el que te acompaño al encuentro de ti mismo”. Con atracción física, sexualidad siempre renovándose, caminar juntos en la vida desechan cualquier miedo a perder la pareja, sin descartar tampoco que esto pueda suceder.

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Cyberbullying se refiere a agresiones verbales, hostigamiento y humillaciones, acoso de manera virtual que se da entre niños, niñas y adolescentes.
De acuerdo a un estudio llevado a cabo por Inocenti y Unicef, Child Safety Online: Global challenges and strategies (Seguridad Infantil Online: Retos y estrategias globales):
El acoso puede definirse como un niño siendo el blanco de una conducta que es perjudicial o con la intención de causar daño, ocurre repetidamente e involucra un desequilibrio de poder que evita a la víctima impugnar o poner fin a este comportamiento. El acoso escolar -agresiones físicas, insultos, bromas “pesadas”-, se ha trasladado de los pasillos de la escuela y la hora del receso, a la casa de las víctimas, a través de Internet.

El cyberbullying es un problema global y en crecimiento en Latinoamérica
En Argentina, México, Colombia, Chile y Perú, el ciberbullying se está incrementando con velocidad.
De acuerdo a una encuesta de Ipsos en Noviembre del 2011 que se realizó a 18.000 adultos usuarios de Internet en 24 países -de los cuales 6.500 eran padres-, se obtuvo que el 60% del acoso se da a través de Facebook, y de los padres latinoamericanos entrevistados, en Brasil, 20% reconocen que sus hijos han sido víctimas de cyberbullying, seguido por México con un 8% de padres admitiendo esta dolorosa realidad. Una cifra aún más cruda, es la que brinda la ONU, al asegurar que más del 50% de los jóvenes latinoamericanos han sido víctimas del cyberbullying, pero se estima que pueda ser aún mayor debido a la cantidad de víctimas que no denuncian tal situación.

Casos alarmantes:
Una cifra aterradora es que 1 de cada 6 casos de cyberbullying termina en suicidio. Casos como el del estudiante argentino Carlos Nicolás Agüero, de 17 años, quien fue acosado por su probable homosexualidad en Facebook y que recibía amenazas en su teléfono móvil, terminó de una forma trágica, ya que para poner fin a la constante humillación decidió quitarse la vida el 16 de Abril del 2011.
La orientación sexual, es uno de los principales motivos para el acoso online -y físico- no sólo en Latinoamérica, si no en casi todos los países; aunque el sustento sean sólo rumores, los victimarios aluden a falsas historias, calumnias, para hacer que el entorno de la víctima se vuelva hostil. También el acoso online se intensifica -pero no es único- en aquellos niños o adolescentes que por sus características propias, pueden parecer “diferentes” ante una mayoría, en ellos se incluye niños con problemas de aprendizaje, o tímidos, o estudiosos; en realidad, para hacer a una persona víctima del cyberbullying, el victimario puede ser totalmente arbitrario, este puede decidir que por usar el cabello de cierta forma -un corte de cabello, un color diferente-, su víctima merece humillación o amenazas.

La confianza es básica, pero estar bien informados puede hacer la diferencia para detectar a tiempo este problema, tanto para los padres de hijos victimados, como aquellos de los victimarios. La atención es necesaria para evitar que los pequeños se conviertan en hostigadores; el cyberbullying ya no sólo son los típicos chicos malos que golpean a los más pequeños en la escuela, el cyberbullying lo pueden cometer niños con excelentes calificaciones, que no son problemáticos, o aquellos que han sufrido abuso anteriormente y son percibidos como débiles ante sus demás compañeros, pero detrás de una computadora, escondidos, pueden adoptar personalidades que sorprenderían a más de uno.

Por cualquier consulta, no dudes en escribirnos (consultas@psicoconsulta.com.ar) o llamanos a la Fundación 4831-2121

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En tiempos pasados, el ocio (escaso) se utilizaba para descansar del duro trabajo físico. Hoy en día, el trabajo de la mayoría de las personas es mucho más liviano, y la cantidad de tiempo libre ha aumentado considerablemente. Pero nadie o casi nadie nos ha educado para emplear ese tiempo , ni nosotros/as nos solemos sentar a organizar cómo queremos y debemos pasarlo para que nos resulte positivo.
Y a veces lo malgastamos día tras día, o peor aún, lo empleamos en actividades que nos perjudican psicológicamente.

Porque uno de los grandes problemas es que en nuestra sociedad hay miedo al aburrimiento, está mal visto aburrisrse, y además las formas preferidas de entretenimiento son las que producen una gratificación inmediata y que no exigen apenas esfuerzo. A veces medimos la calidad de una vida por la cantidad de diversión que contiene.

El tiempo libre es el que no se necesita emplear para trabajar con el fin de ganar lo necesario para llevar una vida suficientemente desahogada, cómoda. Desde un punto de vista práctico las actividades de ocio pasan a ser un problema cuando se le dedica excesivo tiempo o cuando se emplea en actividades perjudiciales.
En cuanto a los objetivos de la actividad de ocio, el elemento a fomentar para aumentar su gratificación debe ser el esfuerzo moderado, intelectual o físico, y el ocio compartido. Es más gratificante emplear el tiempo en actividades como leer, escribir, pintar, hacer ejercicio, meditar, hacer actividades en grupo… que en ver la televisión o jugar a videojuegos todo el tiempo, y eso se n ota enseguida cuando hacemos ambos tipos de actividades y comparamos cómo nos sentimos después.
Esto podría hacer que disfrutásemos más del tiempo libre y que no lo sintiéramos como una pérdida o una espera entre jornada y jornada de trabajo.

Estos problemas con el ocio pueden derivar en una fobia a las vacaciones o al tiempo libre, o a la llamada “neurosis dominical” , que es un estado bajo de ánimo acompañado de estrés que se da en el tiempo libre, especialmente los domingos, por no estar satisfechos con nuestro tiempo de ocio y además sentirnos culpables por ello.
Aquí deberíamos plantearnos reorganizar nuestras actividades de ocio, explorar, buscar y escojer nuevas formas de ocuparnos. Y dejar a un lado la culpa y las frustraciones, para convertir este tiempo en algo gratificante y reparador.

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La práctica clínica psicológica señala que existen 10 principales problemas que deterioran el amor y las relaciones armoniosas de pareja. Estas son:

1.- Las grandes y pequeñas diferencias. Diferencias en objetivo, en intereses y en los hábitos cotidianos que, día a día, van generando una serie sucesiva de conflictos pequeños los cuales provocan, en un sinnúmero de casos, el desamor. Estas diferencias tienen mucho que ver con la relación de competencia y poder entre las partes. Es natural que cada uno de los miembros de la pareja tienda a dominar, en determinado aspecto, al otro, dependiendo de sus propias capacidades e intereses. Sin embargo, de una manera u otra, en cada pareja se establece un intento de liderazgo por cada uno. Lo normal y lo deseable es que se establezca un equilibrio. Por supuesto, a mayores diferencias, más precario será este equilibrio y las posibilidades de desavenencias aumentan.

2.- La pareja se extiende. El advenimiento del embarazo genera en algunos casos disgustos y decepciones, generalmente con el primer hijo y cuando el nuevo miembro de la familia fue producto de una gestación no deseada. Muchas veces el embarazo impide el cumplimiento de objetivos de estudio económicos y obliga a cambiar los intereses y metas de la pareja.

3.- La insatisfacción sexual, producto generalmente de disfunciones sexuales no tratadas. Algunas parejas -algunas encuestas indican más del 30 %- conviven sin tener una plena sexualidad y, lo que es peor, sin comentárselo entre ambos. Tampoco buscan ayuda profesional.

4.- La comunicación negativa. Nos referimos, en primer lugar, a los eternos pensamientos paranoicos que algunos tienen, en el sentido de que piensan que su pareja, de una u otra forma, les va a hacer daño. Por ejemplo, si la pareja está callada porque simplemente está pensando en algún suceso del día, el pensamiento paranoico provoca reacciones como ésta: “Debe estar callado(a) porque está enojado(a) conmigo”. Otro es el pensamiento negativo, donde siempre creen algunos que todo les sale mal, o que tienen una autoestima muy baja. No importa lo que haga la pareja, nunca estarán satisfechos. Sólo ven lo negativo, nunca lo positivo. Otro aspecto de la comunicación negativa es la falta de atención entre los miembros de la pareja: “¡Nunca me escuchas!”.

5.- Las distintas etapas del amor también generan problemas a la pareja. La primera crisis ocurre generalmente al tercer año de relación, cuando decae la etapa que llamaremos pasional, donde tiene una gran importancia el dedicarse el uno al otro. En este momento, cada miembro de la pareja, comienza a pensar en los otros objetivos y metas que le reclama la vida.

6.- ¿Quién se ocupa del hogar? La distribución de las cargas de las tareas del hogar, siempre genera conflicto. En la actualidad, las mujeres demandan igualdad en las labores caseras y los hombres, generalmente se resisten a aceptarlo.

7.- Otro problema son papá y mamá, o dicho de otra forma los problemas que generan las familias de cada miembro de la pareja.

8.- La infidelidad y los celos. Esta circunstancia genera un profundo resentimiento en la pareja burlada. Sin llegar a la infidelidad, de igual manera, los celos son un factor de perturbación en el amor.

9.- La carga del medio ambiente. Nos referimos a los problemas que significan para la pareja el que uno de los dos consuma drogas o alcohol. Los “amigos” que sonsacan a la uno de los miembros de la pareja. El llegar “tarde” y los “almuerzos”. El status social, etc.

10.- Por último -no podían faltar- los problemas económicos: ¿En qué gastaste el dinero?… Todo lo que haces es gastar.

¿Tenés inconvenientes en tu pareja? Seguro te podemos ayudar. Orientate gratuitamente en la Fundación, llamanos al 4831-2121 o por mail a consultas@psicoconsulta.com.ar

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En este punto es necesaria una pequeña disgregación: cada persona conforma su identidad día a día, la identidad engloba el autoconcepto (que sería la totalidad de los pensamientos y sentimientos de una persona hacia sí mismo) pero a la misma vez la identidad se construye en un proceso social donde los otros también aportan sus pensamientos y sentimientos hacia nosotros mismos. De esta manera se evidencia continuamente un proceso de ajuste entre lo que el autoconcepto y el concepto que tienen los demás sobre mí mismo.
En el autoconcepto existirían dos grandes entidades: “el yo actual” y el “yo posible”. Normalmente en la vida cotidiana las diferencias entre lo que somos y lo que desearíamos ser no son demasiado acuciadas pero en Internet esta brecha puede tomar proporciones aún mayores porque las personas pueden elegir aquellas características que desean mostrar, recibir una retroalimentación positiva sobre las mismas y, por ende, existirá un cambio en el autoconcepto que no sería del todo real. En algunos casos se puede llegar incluso a desarrollar una patología conocida como el “Yo interactivo”. Es por ello que las redes sociales resultan de gran interés para la Psicología de la Personalidad.

Regresando al estudio en cuestión, éste llegó a una conclusión muy interesante: mientras más las personas revisan y actualizan su perfil en Facebook, más alto puntúan en la escala de narcisismo. No obstante, existen algunos detalles interesantes que demuestran algunas diferencias de género: las mujeres que desean autopromocionarse tienden a optar por fotos llamativas y adornadas que resalten su apariencia física mientras que los hombres intentan hacer lo mismo pero focalizándose en la descripción, donde resaltan cuán inteligentes e ingeniosos son.
La conexión entre narcisismo y cantidad de veces que se revisa y actualiza el perfil de Facebook podría parecerle demasiado evidente a muchos, pero otro resultado aún más curioso emergió: las personas con muy baja autoestima también son aquellas que revisan con más frecuencia su página de Facebook. Obviamente, en este punto a algunas personas les será difícil comprender las relaciones entre narcisismo y baja autoestima ya que en el imaginario popular se ha correlacionado el narcisismo con una autoestima alta. Una explicación interesante proviene de Bossom, quien afirma que realmente el narcisismo sería una máscara para esconder una baja autoestima.

De esta forma, si seguimos la teoría que comprende el narcisismo como una máscara, hallaremos que las personas que tienen un sentido grandioso de sí mismas necesitan actualizar constantemente sus perfiles para mostrarse al mundo pero a la misma vez, su baja autoestima les induce la necesidad de revisar constantemente la retroalimentación dejada por sus amistades; en un proceso de continua reconstrucción de sus identidades.
Así, debemos estar particularmente atentos porque lo que puede ser una simple forma para mantenerse conectados con los amigos y conocer gente nueva, podría ser realmente un arma de doble filo, sobre todo para las personas que ya tienen ciertas características de personalidad acuciadas.

1. Discusiones a raíz de motivos sin importancia

Él lee el diario en la cama, mientras ella busca el suplemento de “espectáculos”. De pronto, el periódico queda desparramado en todas sus secciones. Él lanza una mirada de reproche que apenas disimula su mal humor. “Eres un desastre, mira lo que hiciste con el diario”.
Decide bañarse y deja el piso mojado. La toalla húmeda sobre la cama bastará para encender una pequeña hoguera:
“Eres un desconsiderado, ahora tengo que secar lo que vos mojaste”, le replica ella en un tono de voz más alto. Y en pocos minutos, la pareja ya no recordará por qué se inició la discusión.

• El consejo de la especialista:
Cuando hay malestar y falta el diálogo sincero, cualquier hecho menor puede disparar una furiosa pelea. Lo mejor es decirle al otro lo que a uno le molesta, sin caer en descalificaciones personales o insultos.
Discutir por pequeñeces jamás trae algo positivo y, si se debe llamar la atención sobre algún hecho que molesta, lo mejor es hacerlo con sentido del humor.

2. Hosquedad  en el trato
Ella entra al departamento con varias bolsas en la mano. “Hola, se me hizo tarde”, dice, y la respuesta es un “hola” más parecido a un gruñido que a un saludo. “¿Qué quieres comer?”; “lo que tú quieras” responde él, sin dejar de mirar televisión. Ella prepara bife con ensalada de papas, y le pregunta “¿le pongo mayonesa?”, vertiendo una generosa cucharada en su porción. “¿Cuántas veces te dije que no puedo comer mayonesa?; seis años viviendo juntos y todavía no sabes qué como y qué no!”, protesta él mientras aparta el plato.

• El consejo de la especialista
Los descuidos cotidianos revelan una falta de interés en la pareja, que suele provocar enojo más allá de que no se entable una discusión frontal. Conviene prestar más atención a las necesidades y gustos del otro, y no dejar pasar el maltrato verbal o el silencio, que denota desprecio: hay que decirle claramente al otro que esas actitudes hoscas nos duelen.

3. Escasa o nula vida sexual
“Él se acuesta a leer o a mirar la televisión. Después se da vuelta y se queda dormido sin apagar la luz”, se queja ella con una amiga. “Ella siempre está cansada o apurada por levantarse, aún los domingos”, se queja él.

• El consejo de la especialista
Más allá de los años de convivencia, la falta de deseo, que ocasiona ausencia o dificultad para el encuentro sexual es una señal más de la incomunicación. El estrés es un factor importante en la disminución del deseo. No obstante, las disfunciones sexuales suelen esconder dificultades más profundas en la relación de pareja. Sería importante consultar a un sexólogo o a un psicoterapeuta.

4. Descalificaciones frente a amigos o familiares
En una cena con amigos, la charla discurre hacia el tema político. Ella interrumpe a su marido (ya enfervorizado)para emitir su opinión, y él le dice, con tono cortante: “callate, no entendés nada, ¿por qué no atendes a tu hijo que está volcando la gaseosa?”.
Otro ejemplo: asado en casa del cuñado. Ella comenta: “qué bien quedó el palier!. En casa está todo por hacer, porque mi marido no sabe ni clavar un clavo”.

• El consejo de la especialista
Destacar los defectos de la pareja delante de terceros, hace quedar mal tanto al destinatario de la crítica como a su emisor. Estas situaciones son desagradables también para quienes las presencian, y deben evitarse; en todo caso, las críticas y comentarios deben hacerse a solas.

5. Tardanza en llegar al hogar
Su horario de trabajo termina a las 18, pero María siempre se demora: hace llamados para el día siguiente, arma reuniones a última hora o se ofrece para hacer suplencias y guardias los fines de semana.

• El consejo de la especialista
Aceptar compromisos que extienden la jornada laboral y ocupar los fines de semana con actividades en las que no participa la pareja, no siempre son signos de infidelidad, pero develan que la persona no está a gusto en su casa.
No todos están dispuestos a indagar el motivo real de las ausencias y llegadas tarde, pero en lugar del “no estás nunca; ¿por qué llegás a esta hora?”, habría que plantearse por qué evitan estar más tiempo juntos.

6. Acusaciones por hechos del pasado
Eduardo y Susana llevan casi 15 años juntos, y tienen una única hija adolescente. “Vos me quitaste la posibilidad de tener más hijos y una familia más grande, porque querías viajar y tener un buen pasar económico”, le reprocha ella, y él contraataca: “mi carrera se estancó: cuando me ofrecieron la gerencia en México, no querías mudarte, cambiar a la nena de colegio ni dejar tu trabajo. Ahora te quejás!”.

• El consejo de la especialista
Cuando existen situaciones irresueltas, es muy grande la tentación de “pasar facturas” que datan de muchos años atrás. Pero si no se asume que las decisiones tomadas fueron las que se consideraron mejores en ese momento o que, en todo caso, hoy no pueden cambiarse, la pareja estará en una trampa.
Para resolver las cuestiones de hoy, hay que mirar hacia el futuro, saber perdonar y aceptar que el pasado no puede cambiarse.

7. Falta de proyectos en común
“Cómo voy a sacar un crédito hipotecario, si no sé si el año próximo vamos a estar juntos”, se sincera él con un amigo. “Él no tiene iniciativa ni para planear las vacaciones; siempre debo averiguar todo yo”, se lamenta ella.

• El consejo de la especialista
Que uno de las partes de la pareja deje de incluir al otro en sus planes es otra señal de crisis.
La pareja es, ante todo, un proyecto: cuando no hay proyecto en común, hace falta reformularlo o plantearse sinceramente la necesidad o el deseo de seguir juntos.

8. Egoísmos en el manejo del dinero
Él tiene un buen sueldo; ella “trabaja para cambiar la plata” al tener que pagar a la niñera. Él no siente culpa por aumentar su colección de compactos o comprarse la última novedad electrónica; ella usa a escondidas la tarjeta de crédito para comprarse ropa.

• El consejo de la especialista
El manejo del dinero está incluíido en la relación de poder establecida en la pareja, tal como dice la psicóloga y escritora Clara Coria. El egoísmo se nota hasta en el reparto de la comida: elegir las mejores porciones o las más grandes es una forma de despreciar al otro y demostrarle que no es importante. Estar atentos a eso, y reclamar lo que corresponde es una forma de hacerse valorar y respetar. Si estas situaciones se perpetúan, generan un resentimiento cada vez más profundo.

9. Falta de  colaboración
Almuerzo familiar, un domingo al mediodía: él conversa con los invitados, y ella cocina, sirve la mesa y lava los platos. Al final del día, le advierte: “Estoy harta de atender a tu mamá, a tus hermanos y cuñadas. Basta de almuerzos”.

• El consejo de la especialista
La falta de ayuda en las tareas domésticas, en las decisiones relativas al hogar o la educación de los hijos, provoca agobio. Muchas mujeres se cargan el peso de manejar el hogar y las cuestiones domésticas, porque eso las hace sentir importantes e “imprescindibles”, pero luego reprochan a sus parejas el tener que hacer y decidir todo solas. Hay que aprender a poner y ponerse límites, y a pedir colaboración.

10. Rehuir el diálogo
Si el momento para conversar nunca llega, la televisión llena los tiempos en común, el diálogo no va más allá de las compras cotidianas, y todas las actividades giran en torno de los hijos sin dar lugar a que la pareja se encuentre a solas, indudablemente es que algo no anda bien.

• El consejo de la especialista
Es importante cuidar la intimidad y ser generoso tanto en lo material como en el tiempo dedicado a la persona amada. Escuchar sin interrumpir, y mirar al otro mientras habla son gestos de buena disposición para resolver juntos los problemas. Las crisis son esperables, pero si hay madurez en la pareja, pueden servir para fortalecerla.

Conclusiones:
• Una crisis es siempre una oportunidad para el cambio.
• Por eso, siempre es bueno reflexionar, decir y preguntar qué pasa, sin esperar a que el otro tome la iniciativa.
• Hay que enfrentar (y no ignorar) las señales de alarma. A veces, no alcanza con “estar juntos”: hay que pensar por qué, para qué y cómo queremos estar juntos.
• Además, aunque sea doloroso, no conviene quedarse mucho tiempo en un lugar donde el amor se terminó.
• Si la crisis no se puede resolver en el seno de la pareja, es conveniente pedir ayuda especializada: si hay amor, siempre se puede reconstruir y mejorar el vínculo.

Asesoramiento:
Lic. Iris Pugliese, psicóloga.

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¿Hace cuanto? No importa y tampoco importa cuan buenas o malas hayan sido, las extrañamos. Por eso, resulta interesante saber que investigaciones recientes muestran que los últimos días son los que más que mas se recuerdan y los que más se disfrutan, en cada vacación. Un modo de aprovechar este dato de los investigadores es: empezar hoy a decidir y planificar múltiples vacaciones cortas a lo largo de este año. Para poder hacerlo es preciso tener en cuenta que tomarse vacaciones no es lo mismo que irse a algún lado. Se pueden tomar vacaciones en el mismo lugar. Marcarlas en el calendario y empezar a elegir

Cómo
Donde
Cuando
Con quienes empezar a disfrutarlo 

Estos días, cuando se acerca el final del calendario, el tiempo parece acelerarse alocadamente día a día, y una multitud de tareas nos dispara en distintas direcciones. Ese acelere imparable se acumula sobre nuestra  tendencia anual de hacer balances, y a evaluar nuestro rendimiento tal como si fuéramos una empresa.

Se acumulan además los esfuerzos tratar de organizar contactos placenteros y eludir los conflictos que tales encuentros generan. La nostalgia aumenta el registro sensible de las separaciones y las pérdidas. La movilización colectiva de los recuerdos y las carencias emocionales que a veces genera el no juntarse.

Despleguemos, entonces,  nuestra inteligencia emocional para que las fiestas sean muy fiestas y este Año Nuevo dure un año y además de ser precavidos con los fuegos artificiales, los cohetes y los petardos, tengamos en cuenta algunas otras cuestiones muy esenciales:

• Procuremos tratarnos con ternura al hacer los balances personales. Cada uno de nosotros es único y mucho más valioso que sus resultados.
• Tratemos de defender las ideas y los afectos con los que estamos de acuerdo, sin por ello llegar a violentarnos.
• Comencemos a aprender a hacer el bien sólo para disfrutarlo.
• Trabajemos para iniciar, en 2012, un proyecto (grande o chico) que nos genere entusiasmo.
• Reunamos compromisos honestos de dejarles a las próximas generaciones un planeta viable.

Los 31 de diciembre, justo antes de las 24, existe un instante maravilloso en que es posible percibir cómo el pulso del universo desliza su ritmo por la transición del tiempo, escuchar de modo simple el pentagrama musical de la biología. Allí podemos librarnos de ataduras y aceptar la trama ineludible de penas y de goces que nos guía. Inmersos como estamos en el collage posmoderno, saturado de pantallas y otros inventos electrónicos, tal vez logremos, como los hombres primitivos, sostener y transmitir otra vez, por un minuto, el infinito en la palma de la mano.

Estar atento al clima familliar es esencial

Las últimas hojas del calendario suelen caer en medio de ansiedades y trajines que conspiran contra la posibilidad de vivir positivamente el ritual de las fiestas. Estas ansiedades son muchas veces motivos de disputas justo en un tiempo en el que la unión parecería marcar el camino. Estar atento a estas situaciones y recurrir a una consulta si vemos que surgen complicaciones en nuestro medio familiar es la propuesta de la Fundación para tener unas fiestas positivas y proyectarnos hacia un nuevo año con toda la energía puesta en el futuro.

Si nos adelantamos levemente por la tenue trama del espacio-tiempo podremos escuchar las campanadas que ya llegan, las sirenas y el coro de bocinas y cohetes que alumbrarán el nuevo año. Oiremos los sonidos del cambio, fin y comienzo de nuestro calendario. Los hombres y mujeres del planeta, que gira con persistencia alrededor de su único sol, somos tan cíclicos como la Tierra y parecería que nos damos cuenta día a día de que el tiempo transcurre. Sin embargo, sólo una vez por año decidimos hacerlo todos juntos, como un ritual.

Ninguna generación existe por sí misma, aislada. Cada generación valida a la que sigue y es validada por la anterior. Desde el comienzo de la humanidad fluye este río de valoración y reconocimiento. No se detiene; nunca. En cada momento de nuestra historia, experimentamos el tiempo como un telón de fondo en perpetuo deslizamiento, ráfaga de aire que viene desde el futuro y, luego de detenerse un instante para acompañarnos, se apresura a hundirse en el pasado.

Cuando los niños se apuran creen que el tiempo transcurre más veloz que cuando están realizando una acción lenta; no comprenden que se desliza mas allá de ellos.

El tiempo es el punto de encuentro entre las generaciones, como las fiestas. En la infancia, esta época del año es ese sitio mágico que encenderá guirnaldas y esperanzas, hará brotar regalos, comida y alegría en muchos hogares. Al paso que crecemos, la flecha del fluir del tiempo parece acelerarse: multiplica reuniones, despedidas y agasajos, obligaciones y atenciones. Quedan pocos segundos libres, entre tantos detalles. Pocos momentos de tiempo sin destino, para deshilvanar cuestiones esenciales y disfrutar de las fiestas.

Cuando se acerca el final del calendario, el tiempo parece acelerarse alocadamente día a día, y una multitud de tareas nos dispara en distintas direcciones. Nuestra conciencia más aguda del devenir de la existencia se aúna a la tendencia anual de hacer balances, que se trasladan del rédito empresarial a la propia valoración.

Se acumulan además los esfuerzos de organizar contactos placenteros, cuerpo a cuerpo, entre grupos de amigos, familiares y compañeros de los varios trabajos. Tantas reuniones aumentan el registro sensible de las separaciones y las pérdidas, la movilización colectiva de los recuerdos y las carencias emocionales que a veces genera el no juntarse.

En los últimos años, las fiestas nos han encontrado en la Argentina en medio de serias crisis sociales, desencuentros políticos, traiciones y otros desengaños. Nuestras experiencias recientes nos demandan ser especialmente amorosos en el momento de celebrar y de cuidarnos. Frente al nuevo desafío festivo, de despedir y recibir especialmente al tiempo con las fiestas que acompañan cada cambio de año, debemos tener en cuenta los sentimientos que nos unen, cuidar nuestros afectos con la pasión y la alegría que ponemos para organizar brindis y banquetes. Quizá debamos prepararnos tal como lo hacen los niños para festejar el cambio.

Bajo el telón de nuestro cielo austral, que parece tan quieto e inmutable, es posible que necesitemos desplegar toda nuestra inteligencia emocional para que las fiestas sean muy fiestas y el Año Nuevo dure un año. Por lo tanto, y además de ser precavidos con los fuegos artificiales, los cohetes y los petardos, tengamos en cuenta algunas otras cuestiones:

Procuremos tratarnos con ternura al hacer los balances personales. Cada uno de nosotros es único y mucho más valioso que sus resultados.

Tratemos de defender las ideas y los afectos con los que estamos de acuerdo, sin por ello llegar a violentarnos.

Comencemos a aprender a hacer el bien sólo para disfrutarlo.

Trabajemos para iniciar un proyecto (grande o chico) que nos genere entusiasmo.

Reunamos compromisos honestos de dejarles a las próximas generaciones un planeta viable.

Los 31 de diciembre, justo antes de las 24, existe un instante maravilloso en que es posible percibir cómo el pulso del universo desliza su ritmo por la transición del tiempo, escuchar de modo simple el pentagrama musical de la biología. Allí podemos librarnos de ataduras y aceptar la trama ineludible de penas y de goces que nos guía. Inmersos como estamos en el collage posmoderno, saturado de pantallas y otros inventos electrónicos, tal vez logremos, como los hombres primitivos, sostener y transmitir otra vez, por un minuto, el infinito en la palma de la mano.