Los celos son un estado emocional producto del miedo a perder un vínculo o un lugar privilegiado dentro de una relación. Ellos nos acompañan a lo largo de nuestra vida, están presentes desde nuestra edad más temprana.

Existen diferentes tipos de celos, aquellos que aparecen como una señal o síntoma de que algo en la relación no esta funcionando bien. Generalmente se encuentran fundados de datos concretos de la realidad, como por ejemplo la falta de atención, afecto o dialogo por parte de uno de los integrantes de la relación, algún hecho confuso que haga perder la confianza en el otro.
Este tipo de celos a diferencia de los obsesivos por lo general son el motor que llevan al dialogo permitiendo generar nuevos acuerdos y aclarar las cosas. Comúnmente solo se tratan de una demanda de amor que no es difícil de subsanar, pero que debe ser atendida

Los celos patológicos por su parte son aquellos que se sustentan en una concepción errónea de lo que es una relación afectiva, amar o querer se confunde con tener o poseer. Es el afán enfermizo de que el otro sea solo para mí.
En ellos hay un control obsesivo, violencia y acosos infundados, ya que la persona tiende a ver un tercero constantemente donde no lo hay, producto de su baja autoestima e inseguridades.
De esta forma lo único que se logra es una relación que se va deteriorando a lo largo del tiempo, la cual en algunos casos pude desembocar en hechos de violencia física, psíquica y moral.

Muchas veces llegan a la consulta psicológica el celado a quién se le hace imposible sostener el vinculo en estos términos y en otros casos el celoso quien da cuenta que si continua con esta forma de relación lo terminara perdiendo todo.

En cualquier situación que estés, no dudes en llamarnos al 4831-2121 (sin cargo) o envianos un mail a consultas@psicoconsulta.com.ar

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Fenómeno plagado de múltiples mitos sociales priva a la relación más espontánea del mundo de su naturalidad y sinceridad.

La elección de otra persona para compartir con ella múltiples experiencias, la atracción física y la sexualidad compartida en forma plena van llevando a la constitución de la pareja. Estas son las bases.
El enamoramiento de los primeros momentos puede o no darse y esto no es índice de que la pareja sea más o menos rica, más o menos duradera.
Estados de enamoramiento van sucediendo en el transcurso de la historia en distintas etapas de la relación. Esto es posible cuando la relación crece, la comunicación se torna más fluida y libre, la sexualidad se enriquece y la presencia del otro acompaña en la vida en un andar conjunto.
De esto se trata el amor de pareja.

Veamos entonces algunos de los mitos de los que hablamos:

• La espera del amor rosa, del momento justo, de la otra mitad.
• La creencia de que las casualidades o factores ajenos son determinantes del comienzo y mantenimiento de las parejas.
• Eludir la confrontación, el disgusto, la disidencia, el enojo en aras de “estar bien”.
• Son todas plagas que desgastan la relación y con el tiempo por no quedar sin pareja, la pareja deja de serlo y sigue una penosa convivencia perjudicial para todos.

Tener y sostener una pareja depende, además de lo dicho, de un trabajo personal y mutuo.

El trabajo, el esfuerzo, el ceder, el dar, el dolor, los disgustos, las frustraciones, los momentos de soledades, son ingredientes necesarios e indispensables. Si ellos tienen una proporción desmesurada a comparación de lo gratificante, satisfactorio, divertido etc. habría que ver si no se trata de una relación patógena.

Dar, frustrarse y ceder y ceder y ceder suele ser una de las “entregas heroicas” que en definitiva tiene el fondo de no querer quedar sin pareja.
Negocio bastante desventajoso viendo los resultados de pobreza afectiva y problemas de salud que acarrea esta posición.

Crear y sostener una pareja que enriquezca cada vez más a sus integrantes no exime de que se pueda terminar en algún momento con la ruptura de esa pareja, el otro camino es crear, sostener una relación con el objetivo único de hacerlo sólo para no quedar sin ella.

Elegir lo último es tan válido como cualquier otra elección, por otra parte no es cualquier elección, es una elección de no caminar junto a nadie en la vida, relegar la sexualidad, no poder sostener jamás una relación espontánea y sincera, construirse una careta sin la cual no se puede andar, compartir con otro el techo-cama-mesa en donde cada uno es desconocido y hasta inexistente como persona para el otro.

No dejamos de recordar que el amor de pareja tiene sentido en el marco de lo expresado por Saint Exupery “el amor es aquel delicado proceso por el que te acompaño al encuentro de ti mismo”. Con atracción física, sexualidad siempre renovándose, caminar juntos en la vida desechan cualquier miedo a perder la pareja, sin descartar tampoco que esto pueda suceder.

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La práctica clínica psicológica señala que existen 10 principales problemas que deterioran el amor y las relaciones armoniosas de pareja. Estas son:

1.- Las grandes y pequeñas diferencias. Diferencias en objetivo, en intereses y en los hábitos cotidianos que, día a día, van generando una serie sucesiva de conflictos pequeños los cuales provocan, en un sinnúmero de casos, el desamor. Estas diferencias tienen mucho que ver con la relación de competencia y poder entre las partes. Es natural que cada uno de los miembros de la pareja tienda a dominar, en determinado aspecto, al otro, dependiendo de sus propias capacidades e intereses. Sin embargo, de una manera u otra, en cada pareja se establece un intento de liderazgo por cada uno. Lo normal y lo deseable es que se establezca un equilibrio. Por supuesto, a mayores diferencias, más precario será este equilibrio y las posibilidades de desavenencias aumentan.

2.- La pareja se extiende. El advenimiento del embarazo genera en algunos casos disgustos y decepciones, generalmente con el primer hijo y cuando el nuevo miembro de la familia fue producto de una gestación no deseada. Muchas veces el embarazo impide el cumplimiento de objetivos de estudio económicos y obliga a cambiar los intereses y metas de la pareja.

3.- La insatisfacción sexual, producto generalmente de disfunciones sexuales no tratadas. Algunas parejas -algunas encuestas indican más del 30 %- conviven sin tener una plena sexualidad y, lo que es peor, sin comentárselo entre ambos. Tampoco buscan ayuda profesional.

4.- La comunicación negativa. Nos referimos, en primer lugar, a los eternos pensamientos paranoicos que algunos tienen, en el sentido de que piensan que su pareja, de una u otra forma, les va a hacer daño. Por ejemplo, si la pareja está callada porque simplemente está pensando en algún suceso del día, el pensamiento paranoico provoca reacciones como ésta: “Debe estar callado(a) porque está enojado(a) conmigo”. Otro es el pensamiento negativo, donde siempre creen algunos que todo les sale mal, o que tienen una autoestima muy baja. No importa lo que haga la pareja, nunca estarán satisfechos. Sólo ven lo negativo, nunca lo positivo. Otro aspecto de la comunicación negativa es la falta de atención entre los miembros de la pareja: “¡Nunca me escuchas!”.

5.- Las distintas etapas del amor también generan problemas a la pareja. La primera crisis ocurre generalmente al tercer año de relación, cuando decae la etapa que llamaremos pasional, donde tiene una gran importancia el dedicarse el uno al otro. En este momento, cada miembro de la pareja, comienza a pensar en los otros objetivos y metas que le reclama la vida.

6.- ¿Quién se ocupa del hogar? La distribución de las cargas de las tareas del hogar, siempre genera conflicto. En la actualidad, las mujeres demandan igualdad en las labores caseras y los hombres, generalmente se resisten a aceptarlo.

7.- Otro problema son papá y mamá, o dicho de otra forma los problemas que generan las familias de cada miembro de la pareja.

8.- La infidelidad y los celos. Esta circunstancia genera un profundo resentimiento en la pareja burlada. Sin llegar a la infidelidad, de igual manera, los celos son un factor de perturbación en el amor.

9.- La carga del medio ambiente. Nos referimos a los problemas que significan para la pareja el que uno de los dos consuma drogas o alcohol. Los “amigos” que sonsacan a la uno de los miembros de la pareja. El llegar “tarde” y los “almuerzos”. El status social, etc.

10.- Por último -no podían faltar- los problemas económicos: ¿En qué gastaste el dinero?… Todo lo que haces es gastar.

¿Tenés inconvenientes en tu pareja? Seguro te podemos ayudar. Orientate gratuitamente en la Fundación, llamanos al 4831-2121 o por mail a consultas@psicoconsulta.com.ar

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1. Discusiones a raíz de motivos sin importancia

Él lee el diario en la cama, mientras ella busca el suplemento de “espectáculos”. De pronto, el periódico queda desparramado en todas sus secciones. Él lanza una mirada de reproche que apenas disimula su mal humor. “Eres un desastre, mira lo que hiciste con el diario”.
Decide bañarse y deja el piso mojado. La toalla húmeda sobre la cama bastará para encender una pequeña hoguera:
“Eres un desconsiderado, ahora tengo que secar lo que vos mojaste”, le replica ella en un tono de voz más alto. Y en pocos minutos, la pareja ya no recordará por qué se inició la discusión.

• El consejo de la especialista:
Cuando hay malestar y falta el diálogo sincero, cualquier hecho menor puede disparar una furiosa pelea. Lo mejor es decirle al otro lo que a uno le molesta, sin caer en descalificaciones personales o insultos.
Discutir por pequeñeces jamás trae algo positivo y, si se debe llamar la atención sobre algún hecho que molesta, lo mejor es hacerlo con sentido del humor.

2. Hosquedad  en el trato
Ella entra al departamento con varias bolsas en la mano. “Hola, se me hizo tarde”, dice, y la respuesta es un “hola” más parecido a un gruñido que a un saludo. “¿Qué quieres comer?”; “lo que tú quieras” responde él, sin dejar de mirar televisión. Ella prepara bife con ensalada de papas, y le pregunta “¿le pongo mayonesa?”, vertiendo una generosa cucharada en su porción. “¿Cuántas veces te dije que no puedo comer mayonesa?; seis años viviendo juntos y todavía no sabes qué como y qué no!”, protesta él mientras aparta el plato.

• El consejo de la especialista
Los descuidos cotidianos revelan una falta de interés en la pareja, que suele provocar enojo más allá de que no se entable una discusión frontal. Conviene prestar más atención a las necesidades y gustos del otro, y no dejar pasar el maltrato verbal o el silencio, que denota desprecio: hay que decirle claramente al otro que esas actitudes hoscas nos duelen.

3. Escasa o nula vida sexual
“Él se acuesta a leer o a mirar la televisión. Después se da vuelta y se queda dormido sin apagar la luz”, se queja ella con una amiga. “Ella siempre está cansada o apurada por levantarse, aún los domingos”, se queja él.

• El consejo de la especialista
Más allá de los años de convivencia, la falta de deseo, que ocasiona ausencia o dificultad para el encuentro sexual es una señal más de la incomunicación. El estrés es un factor importante en la disminución del deseo. No obstante, las disfunciones sexuales suelen esconder dificultades más profundas en la relación de pareja. Sería importante consultar a un sexólogo o a un psicoterapeuta.

4. Descalificaciones frente a amigos o familiares
En una cena con amigos, la charla discurre hacia el tema político. Ella interrumpe a su marido (ya enfervorizado)para emitir su opinión, y él le dice, con tono cortante: “callate, no entendés nada, ¿por qué no atendes a tu hijo que está volcando la gaseosa?”.
Otro ejemplo: asado en casa del cuñado. Ella comenta: “qué bien quedó el palier!. En casa está todo por hacer, porque mi marido no sabe ni clavar un clavo”.

• El consejo de la especialista
Destacar los defectos de la pareja delante de terceros, hace quedar mal tanto al destinatario de la crítica como a su emisor. Estas situaciones son desagradables también para quienes las presencian, y deben evitarse; en todo caso, las críticas y comentarios deben hacerse a solas.

5. Tardanza en llegar al hogar
Su horario de trabajo termina a las 18, pero María siempre se demora: hace llamados para el día siguiente, arma reuniones a última hora o se ofrece para hacer suplencias y guardias los fines de semana.

• El consejo de la especialista
Aceptar compromisos que extienden la jornada laboral y ocupar los fines de semana con actividades en las que no participa la pareja, no siempre son signos de infidelidad, pero develan que la persona no está a gusto en su casa.
No todos están dispuestos a indagar el motivo real de las ausencias y llegadas tarde, pero en lugar del “no estás nunca; ¿por qué llegás a esta hora?”, habría que plantearse por qué evitan estar más tiempo juntos.

6. Acusaciones por hechos del pasado
Eduardo y Susana llevan casi 15 años juntos, y tienen una única hija adolescente. “Vos me quitaste la posibilidad de tener más hijos y una familia más grande, porque querías viajar y tener un buen pasar económico”, le reprocha ella, y él contraataca: “mi carrera se estancó: cuando me ofrecieron la gerencia en México, no querías mudarte, cambiar a la nena de colegio ni dejar tu trabajo. Ahora te quejás!”.

• El consejo de la especialista
Cuando existen situaciones irresueltas, es muy grande la tentación de “pasar facturas” que datan de muchos años atrás. Pero si no se asume que las decisiones tomadas fueron las que se consideraron mejores en ese momento o que, en todo caso, hoy no pueden cambiarse, la pareja estará en una trampa.
Para resolver las cuestiones de hoy, hay que mirar hacia el futuro, saber perdonar y aceptar que el pasado no puede cambiarse.

7. Falta de proyectos en común
“Cómo voy a sacar un crédito hipotecario, si no sé si el año próximo vamos a estar juntos”, se sincera él con un amigo. “Él no tiene iniciativa ni para planear las vacaciones; siempre debo averiguar todo yo”, se lamenta ella.

• El consejo de la especialista
Que uno de las partes de la pareja deje de incluir al otro en sus planes es otra señal de crisis.
La pareja es, ante todo, un proyecto: cuando no hay proyecto en común, hace falta reformularlo o plantearse sinceramente la necesidad o el deseo de seguir juntos.

8. Egoísmos en el manejo del dinero
Él tiene un buen sueldo; ella “trabaja para cambiar la plata” al tener que pagar a la niñera. Él no siente culpa por aumentar su colección de compactos o comprarse la última novedad electrónica; ella usa a escondidas la tarjeta de crédito para comprarse ropa.

• El consejo de la especialista
El manejo del dinero está incluíido en la relación de poder establecida en la pareja, tal como dice la psicóloga y escritora Clara Coria. El egoísmo se nota hasta en el reparto de la comida: elegir las mejores porciones o las más grandes es una forma de despreciar al otro y demostrarle que no es importante. Estar atentos a eso, y reclamar lo que corresponde es una forma de hacerse valorar y respetar. Si estas situaciones se perpetúan, generan un resentimiento cada vez más profundo.

9. Falta de  colaboración
Almuerzo familiar, un domingo al mediodía: él conversa con los invitados, y ella cocina, sirve la mesa y lava los platos. Al final del día, le advierte: “Estoy harta de atender a tu mamá, a tus hermanos y cuñadas. Basta de almuerzos”.

• El consejo de la especialista
La falta de ayuda en las tareas domésticas, en las decisiones relativas al hogar o la educación de los hijos, provoca agobio. Muchas mujeres se cargan el peso de manejar el hogar y las cuestiones domésticas, porque eso las hace sentir importantes e “imprescindibles”, pero luego reprochan a sus parejas el tener que hacer y decidir todo solas. Hay que aprender a poner y ponerse límites, y a pedir colaboración.

10. Rehuir el diálogo
Si el momento para conversar nunca llega, la televisión llena los tiempos en común, el diálogo no va más allá de las compras cotidianas, y todas las actividades giran en torno de los hijos sin dar lugar a que la pareja se encuentre a solas, indudablemente es que algo no anda bien.

• El consejo de la especialista
Es importante cuidar la intimidad y ser generoso tanto en lo material como en el tiempo dedicado a la persona amada. Escuchar sin interrumpir, y mirar al otro mientras habla son gestos de buena disposición para resolver juntos los problemas. Las crisis son esperables, pero si hay madurez en la pareja, pueden servir para fortalecerla.

Conclusiones:
• Una crisis es siempre una oportunidad para el cambio.
• Por eso, siempre es bueno reflexionar, decir y preguntar qué pasa, sin esperar a que el otro tome la iniciativa.
• Hay que enfrentar (y no ignorar) las señales de alarma. A veces, no alcanza con “estar juntos”: hay que pensar por qué, para qué y cómo queremos estar juntos.
• Además, aunque sea doloroso, no conviene quedarse mucho tiempo en un lugar donde el amor se terminó.
• Si la crisis no se puede resolver en el seno de la pareja, es conveniente pedir ayuda especializada: si hay amor, siempre se puede reconstruir y mejorar el vínculo.

Asesoramiento:
Lic. Iris Pugliese, psicóloga.

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El estudio es el resultado de los miles de llamados que recibió la institución durante el último año. Si bien en la consulta telefónica, los grandes temas se reiteran, cada año su incidencia cambia. ¿Qué paso entonces a lo largo del 2011?

La Ansiedad aparece como uno de los problemas predominantes del año con un 42%. Esto se debe principalmente, a la cantidad de horas de trabajo, las distintas exigencias diarias, los miedos, la inseguridad, entre otros.

Por otra parte, el 26% de los porteños consultaron sobre Problemas de Pareja, predominando las rupturas amorosas, la infidelidad del conyugue (tanto varones como mujeres) y el miedo a la soledad.

Si bien en los últimos tiempos a disminuido, la Depresión (19%) sigue siendo una problemática que muchos profesionales de la salud mental vienen trabajando en la última década.

Los Ataques de Pánico también son de las problemáticas que abarcan el 13% de los consultantes. Esta patología es una de las más consultadas en los últimos 10 años, debido a las distintas etapas socio económica del país.

Sobre la Línea TELESALUD de la Fundación para la Salud Mental.

Es la primera línea telefónica de orientación psicológica gratuita, atendida desde 1992 exclusivamente por especialistas Este servicio lleva atendidos más de 150.000 llamados; número significativo que es un claro indicador de la eficacia de la red de asistencia telefónica, en la que cada llamado implica una consulta impostergable y una respuesta profesional inmediata, privada, anónima y gratuita. El caudal de consultas mencionado es al mismo tiempo una garantía de eficiencia profesional por la excepcional experiencia acumulada que genera. El equipo de psicólogos voluntarios que atiende a través de esta línea, suma 42 profesionales especializados.

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